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Bollóscopo Diciembre

¡MíraLES inaugura sección! Para todas nuestras lectoras esotéricas, curiosas, para todas aquellas que cuando conocen a una chica le preguntan su signo zodiacal, o la fecha de su cumpleaños para disimular… llega el bollóscopo mensual. ¡Te lo acertamos todo!

Por Helen Morgan
Ilustraciones J. Antón.

ARIES

 Tu jefe es idiota. No le des más vueltas. Pasa de él. Si aún estás estudiando, me refiero a tu futuro primer jefe. Créelo: será imbécil. ¡Ah! La tía que conociste en Londres también es una pava. En serio, si la tratases más dejaría de gustarte. Nota al pie: Si eres ascendente a Virgo, la conociste en Barcelona. En cambio, tú eres nuestra líder espiritual. Tírale la caña a esa niña sobre la que estás dudando, te dirá que sí. De nada.

 

TAURO

El del toro es uno de los signos favoritos de MiraLes porque siempre ha sido súper gayer, no en vano es el de Barbra Streisand. Ay las tauro… siempre de buen humor, cantando Woman in love con el móvil como micrófono cuando no hay nadie en casa… Aunque la luna en géminis te está sacando de tus casillas últimamente. Aviso: esconde mejor el arnés, tu compañera de piso espía en tu habitación cuando no estás.

 

GÉMINIS

El Constitucional debería prohibir matrimonios entre una géminis en celo y cualquier otro signo del zodiaco, debería vetar incluso el sexo de una noche con una géminis. Eso es cierto. Pero, en fin, tampoco has matado a nadie. A ti siempre hay que perdonarte, tienes gula papal. Solo que, por favor, abandona la excusa de la doble personalidad, los gemelos y esas cursilerías. It sucks…!

CÁNCER

Muy importante, cáncer: si vas a ver Lo Imposible al cine dos veces se te aparecerá Naomi Watts en sueños y te hará todo eso que antes te daba vergüenza escribir por mensaje de texto y que ahora por WhatsApp (como es gratis) ya no. No, es broma, no va a ocurrir nada de eso, pero este mes te vas a reconciliar con el mundo, eso que te preocupa va a desaparecer. Ah, y tu ex ya no será un problema.

 

LEO

Leo, tu peluquera estaba equivocada contigo, pero tu psicóloga no. Cada vez que te pones agradable, las vírgenes caen desmayadas y una heterosexual abandona a su novio. Las galaxias engalanan sus calles y, como diría Joaquín Sabina, hay fiesta en la cocina.  Pero cuando se te hincha la vena derecha del cuello, la de la rabia, dan ganas de estrujarte de una forma muy poco sexual. Todo el zodiaco te adora, pero relájate, pequeña.

VIRGO

Que te llames virgo tiene su aquel, para lo suelta que andas últimamente. Este otoño es como uno de esos toboganes de los parques acuáticos (curvo y mojado), pero cuando acabe te encontrarás de nuevo con lo que empezó: esa conversación pendiente. Lo pc (políticamente correcto) sería aconsejarte tenerla, pero en realidad, el tiempo lo entierra todo. Depende de ti tenerla, de lo que te apetezca (y últimamente solo te apetece…). Tu vecina oye todo. Córtate. Xoxoxo

LIBRA

Déjalo ya: Luis Fonsi no te donará esperma. Además, él es Aries y la combinación no sería buena para la felicidad futura del bebé, todo el mundo sabe eso. Tómate la madurez con calma, cuando se te pone la luna y el ascendente en Cáncer suben los tipos de interés, las resacas son peores y la vida se vuelve lóbrega y áspera. Últimamente estás muy atractiva, úsalo, compártelo (no, no hablamos de las redes sociales).

ESCORPIO

Como mujer plutoniana que eres, qué gozada toparse contigo en un ascensor. Pero deja de ronronearles a las hetero, anda, que el aguijón al final te lo clavan a ti y te quejas… Y ay qué malas son…  Y ay que no sé qué… ¡Que aquí el escorpión tienes que ser tú! Supéralo, leñe.  Una cosa: no vayas este sábado antes de medianoche a Chueca porque te encontrarás a tu ex enrollándose con otra. Eso sí, ve después porque hay guiris. De nada.

 

SAGITARIO

Britney Spears es sagitario también. Ahí lo dejo.  Bueno, como un elevado porcentaje de vosotras sois rubias vamos a explicitarlo: cuando la luna se pone en Géminis tienes todos los números de enrollarte con quien no debes. Toca dentro de poco. Por favor, escribe a la revista y cuéntanoslo, eres muy graciosa contando tus sagitarionadas.

CAPRICORNIO

La cabra tira al monte, las capricornio al ambiente. En el amor te va a ir bastante bien porque ya sabes que la vida nunca te da lo que mereces… Je je je (Ya, no tiene gracia). De pasta fatal, como siempre, y este mes no te molestes en comprar lotería, pero en enero tienes más probabilidades de que te toque que al resto de signos, sobre todo el Euromillón. Besis.

 

ACUARIO

Te llaman signo del agua pero, lo eres del gintonic. No te preocupes más por el dinero, los economistas del Fondo Monetario Internacional dejaron muy claro hace tiempo que eso no es gasto sino inversión, sobre todo en tu caso. Importante: que no se repitan esos tiempos pasados, que cuando te da por acariciar al gato y leer a Virginia Woolf te pones muy cansina.

PISCIS

Es difícil no escribir un poco torcido en las libretas sin renglones, cuesta saber cuál es el lado largo y el corto del plumón cuando cambias la funda de la cama y no es fácil ser sincero muchas veces. Pero nada de esto te quita el sueño realmente, a ti te preocupa otra cosa. No te tortures: MiraLES organizará talleres para lesbianas donde, por ejemplo en alguno, se enseñe a practicar sexo oral. Ánimo.




There are 14 comments

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  1. Kira

    Pues menuda vista la mía oye, todas hetero.. ¿me tienen que encontrar en un ascensor? jolín.. que les tengo repelús.. xD xD. Muy buena la nueva sección 😀

  2. Nora

    Me ha encantado!! : “El Constitucional debería prohibir matrimonios entre una géminis en celo y cualquier otro signo del zodiaco, debería vetar incluso el sexo de una noche con una géminis” Jajajjaja Jooooo que no somos tan terribles..

  3. Claudia

    Ais.. con la tirria que les tengo yo a los ascensores, pero si es para que me encuentren, haré el esfuerzo… xD. Muy buena la nueva sección 🙂


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