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Bollóscopos de abril. Tu lesbian futuro

ARIES

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No le presentes a tu chica a tu madre. Y no me malinterpretes, no tiene que ver con que tu nuevo amor sea 15 años mayor que tú o que sea una chica. El problema es que tu madre y ella se llevarán muy bien, tendrán tanto en común, irán de compras juntas, hablarán de cómo a veces eres tan inmadura, se reirán de tus fotos de cuando tenías 13 o 14 años (que debiste haber quemado hace tiempo), y un día, entre tanta tontería, se besarán. Será la primera experiencia lésbica de tu madre, y para ti será tan raro que se te irán los ahorros en psicoanalistas. Así que ya sabes, no las presentes. ¿O ya lo hiciste?

TAURO

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Así como el punto más oscuro de la noche es justo antes de amanecer, el punto más intenso del lesbianismo es justo un paso antes de convertirse en heterosexual. Así que detente ya. Esto de ver sólo películas lésbicas, leer exclusivamente literatura bollera, ver porno entre chicas, acostarte con mujeres, ver fútbol, usar camisas de cuadros, ser vegetariana, y raparte una mitad de la cabeza, te han hecho alcanzar el punto máximo de lesbiandad. Si no te comes una hamburguesa o ves un clásico hetero como Titanic esta misma noche, mañana despertarás hetero. De ti depende.

GÉMINIS

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Desde que te diste cuenta de que eres lesbiana te has vuelto un poco depresiva. Dices tonterías como que esto no es normal, que la gente va a rechazarte, que te da vergüenza y mil cosas más que prefiero no decir o me enfado. Debes empezar a ver el lado bueno de ser lesbiana. ¿Lo mejor? Las lesbianas tienen sexo con otras mujeres (y eso es genial), si no les llega la regla no deben sufrir pensando que están embarazadas, pueden intercambiar ropa con su pareja, ir juntas al baño sin que nadie piense mal, irse a vivir juntas a la segunda cita sin que a nadie le parezca descabellado y, a diferencia de una relación con un hombre, hablar y hablar exhaustivamente de cualquier tema (vale, esto no es una ventaja, incluso es un poco cansino, así que mejor olvídalo).

CÁNCER

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Elena Anaya lo ha dejado con su novia. Está soltera. Y Saturno sobre Venus hará que a finales de este mes vayas caminando por tu barrio y al doblar en la esquina impactes a la bella Elena Anaya y le arrojes encima el café del Starbucks que acababas de comprarte (una putada teniendo en cuenta lo caro que es). La bella Elena te mirará con odio, pero tú, amablemente, le ofrecerás tu casa para que pueda cambiarse y secarse. Habrá química, y mucha. Si esta escena te suena familiar es porque está sacada de la película Nothing Hill. El universo ha querido reproducir esta historia en tu persona. La buena noticia es que tendrás una preciosa aventura amorsa con Elena, incluso acabarás teniendo hijos con ella. La mala es que al igual que el protagonista de la peli, deberás trabajar en una librería, si no la historia no se cumple, así que empieza a echar curriculums.

 LEO

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Si vivieras en Afganistán seguro que serías un talibán. Suerte tiene tu novia de no haber nacido ahí. Tienes que dejar de ser tan controladora con ella. Es normal que tu chica se relacione con otra gente, deja de espiarle el WhatsApp y el Twitter. Eso de haberte creado un perfil falso de Facebook sólo para ver si coquetea contigo (y para compartir frases ñoñas) es llegar demasiado lejos. Regalarle para su cumpleaños un reloj con GPS para saber dónde está en cada momento te traerá problemas, así que mejor cambia el plan. No te obsesiones, si te engaña (y seguro que lo hará), será tan discreta que no te enterarás, así que mejor practica yoga y búscate un pasatiempo.

 VIRGO

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Si hubiera un Óscar o un Goya para premiar el papel de Mejor Lesbiana, seguro que te lo darían a ti. Eres la Meryl Streep de las bolleras, y no sólo por lo bien que se te da el lesbian drama, sino sobre todo por lo bien que caracterizas cada faceta bolleril. Una gran activista, muy buena amante, buena trabajadora, un gran referente gay en tu trabajo y tu círculo, tienes dos gatos… Lo único que te falta es encontrar el amor. Y para eso falta. Las malas lesbianas siguen teniendo más suerte que tú…

LIBRA

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La Organización Mundial de la Salud cometió un error cuando dijo que la homosexualidad no era una enfermedad. Porque lo tuyo sin duda es contagioso. Podrías donar tu cuerpo (o tus lesbiandramas) a la ciencia para que investiguen la propagación de este mal bollero que acabará con la especie. Vas a la panadería y le despiertas el lesbianismo a la dependienta, vas a un bar y se lo despiertas a la camarera, vas al banco y la cajera hasta te da más dinero. O tienes una enfermedad contagiosa o es que ese sujetador push up que llevas últimamente ha sido una compra muy acertada.

ESCORPIO

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A los planetas les hace gracia ver cómo te haces la heterosexual con todo el mundo. A los planetas y a tus compañeros de trabajo. Todos saben que eres bollera, es de lo que hablan cuando vas al baño o a fumar, así que deja de fingir porque queda peor. ¿Cómo se han dado cuenta? Esas gafas de pasta que llevas, la forma en la que miras los sugerentes escotes de tu jefa, tu odio a Pablo Alborán y la foto de The L Word que llevas en la contraportada de tu agenda.

SAGITARIO

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En tu próxima vida vas a ser una mujer bisexual. Y vas a ver el coñazo que resulta soportar a las lesbianas golden como tú que dicen que la bisexualidad no existe, que gritan a los cuatro vientos que nadie puede liarse con las bisexuales porque acaban poniendo los cuernos con un chico o porque no saben lo que quieren. Vamos, que en la próxima vida vas a ligar poco. Dios (que es bisexual), te tiene ese castigo preparado.

CAPRICORNIO

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Acéptalo, no eres una auténtica lesbiana. Lo tuyo es un trauma infantil, que tu madre era muy autoritaria o que jamás quisieron comprarte un play mobil. Tal vez se trate de que un chico te rechazó en tu adolescencia o algo así. Que no, que no eres una auténtica lesbiana, porque no es ni medio normal que te identifiques como lesbiana y que no sepas quién es Shane, o qué hace Ellen Degeneres, quién es Sarah Waters, que Jodie Foster está a punto de casarse con otra mujer, o que no suspires por Ellen Page. Así que o empiezas a lesbianizarte o te expulsamos.

ACUARIO

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Estás sólo a un movimiento planetario para que la chica que te quita el sueño, te lo quite de verdad. Ya sabes a lo que me refiero. ¿O no lo has captado? OK, cierto que te cuesta coger las cosas… Lo que quiero decir: un movimiento de estrellas y planetas para que esa mujer con la que tanto sueñas esté en tu cama en formato real. Y si el movimiento no se produce, siempre te queda seguirla y secuestrarla. Ya sabemos que la línea de la obsesión y el romanticismo es bastante difusa en ti. Y luego, ante el Tribunal, siempre puedes alegar síndrome premenstrual. Que ya sabemos que también causa estragos en tu mentecita.

PISCIS

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Querida piscis, este mes conocerás a una mujer tan sorprendentemente hermosa y lista, que no te lo podrás creer. A ella también le gustarás. Como buenas lesbianas podréis hablar de todo, agotar hasta el máximo cada tema de conversación, ver muchas películas, exposiciones. Encantará a tu familia y amigas. Sí, suena genial. El único “pero” de esta chica es que no le gusta el sexo. Cree que es algo muy poco intelectual (y razón no le falta, yo tampoco entiendo tanta histeria por dos tías sudando en bolas). ¿La solución? Cómprate un huevo vibrador, están de oferta.




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