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Bollóscopos de julio. Tu lesbian futuro

ARIES

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Hermosa, misteriosa, enigmática, sofisticada. No, Aries, no te estoy describiendo. Estoy más bien describiendo lo que quieres ser. Lo de hermosa, sí, se te da bien, sobre todo con esa nueva máscara de pestañas que te has comprado. Pero lo de misteriosa y enigmática… ¡si es que se te ve venir! Últimamente eres transparente. Se te nota cuando alguien te pone, cuando alguien te gusta, cuando odias… Intenta usar gafas de sol. Pero no, no las que venden en la calle, recuerda que también quieres ser sofisticada…

TAURO

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Querida Tauro, ese espíritu social que tienes te traiciona. Sé que quieres concienciar a la humanidad con el problema de la escasez de agua, pero es que tu novia y tus compañeros de trabajo (pero sobre todo tu novia) llevan muy mal que te duches tan poco. Sé que tu amor por los animales no conoce fronteras, pero es que en el último mes has adoptado a 12 gatos y 5 perros abandonados, y está muy bien. Pero es que tu casa es de sólo 30 metros. No pierdas ese espíritu social, pero si no quieres quedarte soltera, un poquito más de agua y una casa más grande.

 GÉMINIS

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Mi querida géminis (o mi querida bipolar). Ya sabemos que tienes dos personalidades, todas tus ex te recuerdan por eso. Debes intentar llegar a un equilibro. Porque no es normal que un miércoles pienses que estás enamorada y lo des todo por tu novia y un viernes ya estés mirando con ojos rarunos a la tía sexy que va sentada a tu lado en el autobús, imaginándote que te hace un hijo. Un lunes empiezas la dieta de proteínas y el sábado ya te rallas con la dieta del lagarto. Te recomiendo la meditación y el tai chi para tu parte más alocada y algo de spinning para tu parte más introvertida. A ver qué sale…

 CÁNCER

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No está siendo tu año, lo sé. Los objetivos que te planteaste para 2014 siguen intactos e incumplidos. Pero no pasa nada, rehaz la lista. Sé menos idealista y ponte algunos facilitos. No lo tengo muy claro pero seguro que el Pullitzer este año no te lo dan. En este mes las cosas mejorarán. Y ya el resto del año todo irá viento en popa. Prueba con declararte a esa chica que te gusta, no la rubia, ni la morena, tampoco la de gafas. Hablo de la de rizos. Sí. esa (vaya enamoradiza estás hecha). Saldrá bien.

 LEO

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Querida leona, que tu nombre no te traicione. No eres una fiera aunque a veces te comportas como tal. Tienes que dejar de ser tan celosa, tu chica está loca por ti y te quiere. En lugar de estar pendiente de con quién habla y a quién mira, te aconsejo que intentes ser un poco más romántica. Menos control y más sorpresas. Estás perdiendo los detalles y eso nos lleva a perder la pasión. Llega un día a casa con flores, o invítala a cenar. Ya verás como te relajas un poco. Ella te lo agradecerá de esa manera que tanto te gusta…

VIRGO

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Ays, Virgo. Cómo te gusta mandar. Que las cosas se hagan tal como tú quieres. Este mes conocerás a una chica que te sacará de tus casillas, pero que a la vez te gustará mucho. No se dejará mandar, es una potra salvaje (en todos los sentidos). Y aunque surgirá el amor, tus deseos de mandar siguen siendo más alocados que tus deseos de amar, así que no prosperará mucho esa relación. También te encontrarás diez euros en la calle. Así que ya sabes, con los ojos bien puestos en la acera.

LIBRA

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¿Qué prefieres? ¿Estar una semana sin sexo o una semana sin el móvil? Ya, lo que me temía. Ya sé la respuesta, pero no se lo digas a tu chica, que le sentará tan mal como le sienta que cada dos por tres estés mirando el móvil, hablando por teléfono, mandando un WhatsApp, mirando Facebook, dando “me gustas” a MíraLES, Twiteando algo o subiendo cualquier chorrada a Instagram. Venga, y aunque sé que ahora estás leyendo este Bollóscopo desde tu móvil, apágalo un rato. Descubrirás que también hay colores en la vida en 3D, la vida real, que hay hermosos sonidos y que hay una chica muy guapa que está a punto de bajarse el Brenda para reemplazarte. Anda, que ya estás tardando…

ESCORPIO

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Los hombres te miran con desconfianza. Recelosos. Si es que estás hecha una rompecorazones. ¿No te has preguntado por qué no te invitaron a la comunión de tu prima? Porque tus primos mayores temen que les levantes las novias. ¿Por qué tus compañeros de trabajo nunca te invitan a las cenas que hacen con pareja? Lo que tú interpretas como lesbofobia es en realidad pánico. Se ha corrido la voz de que las heterosexuales se desmayan a tu paso, que no hay fémina que se te resista. Y es verdad, tienes encanto con las hetero. Pero no ligas con lesbianas, esas no te hacen caso. Ve a un psicólogo.

SAGITARIO

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Ellen Page viene de vacaciones a tu ciudad. Sí, por muy raro que te parezca. Los planetas se han confabulado para que puedas encontrarte con ella, frente a frente, en un ascensor de un centro comercial. Ella te mirará con interés, incluso con deseo sexual. Pero no te darás cuenta, para variar estarás discutiendo con tu ex por WhatsApp. Ays… si es que sois unas pesadas.

CAPRICORNIO

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No, no. Nada de hacer morritos frente al espejo, ni ponerte de mal humor porque el bikini del año pasado ya no te entra. Si es que te has dedicado todo el otoño, invierno, y primavera a comer como si no hubiera un mañana, y hasta has vivido tus actos sexuales tumbada en la cama, como un cadáver. Y así es imposible mantener la línea. Mi consejo es que pruebes otras posturas sexuales un poco más agotadoras y que dejes de pensar que las bolleras tenemos una responsabilidad moral de comer bollos. ¡Qué no! Que no viene de ahí…

ACUARIO

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Mi querida acuariana, esto de ser lesbiana se te está yendo de las manos. Ya es difícil encontrar a alguien que sea más bollera que tú. Tienes que saber que hay moda más allá de las camisas de cuadros, que hay seres vivos más allá de los felinos, que hay literatura más allá de Sarah Waters, y que no, que no perderás habilidades amatorias en el arte de las tijeras si te dejas crecer el pelo más abajo del mentón. Relájate un poco. Lo de ser tan competitiva siempre ha sido tu debilidad.

PISCIS

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Pequeña pescadilla, este será un buen mes porque estarás de vacaciones. Aprovecha a dormir hasta tarde, hacer un poco de deporte, leer esos libros que han estado acumulando polvo durante meses en tu mesilla de noche, escribir, borrar a tu ex de Facebook… Sí, hasta aquí quería llegar. Aprovecha el cambio de rutina para desprenderte de tu obsesión policiaca de rastrear cada uno de sus pasos. Y no, deja de bajarte aplicaciones para ver si ella visita tu perfil. No lo hace.




There are 8 comments

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  1. Lila Pink

    jajajaja ya quisiera yo que las heteros se derritieran a mi paso!! soy fan del bollóscopo de mirales… es que es tan adictivo…

  2. Anita

    Jajajajaja, así que viene Ellen Page a mi ciudad? Me cagoen!! Y lo de las discusiones por wassap son con mi novia, no con mi ex, jiji


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