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Bollóscopos de marzo. Tu lesbian futuro

Aunque quede mal preguntarlo te las arreglas para saber qué signo es la chica que te gusta. Y ya si estás aburrida incluso buscas la compatibilidad planetaria. Tranquila. Será nuestro secreto. A ti lectora esotérica te dedicamos esta sección. Veamos qué te depara el lesbian futuro.

Por Helen Morgan
Ilustraciones J. Antón.

ARIES

¡Pero bueno Aries! No sé si es porque empieza la primavera (o el otoño al otro lado del mundo), pero tu sex appeal está creciendo de manera exagerada. Esto a niveles prácticos se traduce en que una de tus amigas dejará de verte sólo como eso, chicas desconocidas te invitarán a cócteles en los bares, y hasta tú misma tendrás ganas de acariciarte (¡uy!). Tranquila, no durará demasiado. Y afortunadamente, porque estás dejando de lado tus proyectos laborales y porque a los más cercanos, esos que te quieren de verdad, les resultará insoportable ver como se infla es ego tuyo que bien grande está. ¡Voilá!

 

TAURO

Ay mi Taurica. No hay torera en este mundo que pueda con tus cambios de humor. Que cuando eres un encanto, lo das todo y es genial. Que cuando estás triste, eres una drama queen, y bueno, tiene su punto. Pero cuando te llega la regla… Eso es ya otra dimensión. Oscura y sin oxígeno. Te vas a quedar sin amigas y sin amantes si sigues así de tripolar. ¿Mi consejo? Descarga esas energías contenidas cruzando tu cuerpo con el de alguna fémina. Ya, ya sé que no eres de rollos de una noche y eres de amor y de bodas. Pero por una vez no pasa nada, ¿no? Anda, tontina 😉

GÉMINIS

Sí, todas sabemos que te gusta tu novia, que la quieres con locura. Pero no eres ella, ni ella es tú. Tus amigas no te lo dicen, pero comentan a tus espaldas lo absurdo que es que os vistáis iguales, que también te hayas dejado flequillo, y que ya no habléis en singular, que todo sea “nosotras”. Y eso, cuando lo dejéis, será un problema (sí, las estrellas dicen que esa relación se acabará en algún momento. Sorry bombón!) porque no sólo tendréis que repartir los libros, también la personalidad, los estilos y peinados. Ya sé que no me vas a hacer caso, pero al menos Helen Morgan te lo ha dicho. Ya puedo dormir tranquila.

CÁNCER

La chica que tanto te gusta ya sabe que ves Tele 5. Y qué quieres que te diga… Evidentemente, siendo ella una cultureta gafapasta, pues como que no lo ve claro esto entre vosotras. Podrías disimular un poco, que te vea con un par de libros (preferiblemente ensayos que contengan la palabra “postmodernidad”, que siempre queda muy de guays), investiga cosas que te aburran en Wikipedia y dale un poco más de conversación. Una vez que la tengas conquistada ya podrás volver a tu cultura de masas sin problemas. ¿Un secreto? A veces, sin que nadie la vea, ella lee Cuore.

 

LEO

Querida Leo, por fin, por fin, ¡por fin! Si hasta a tu madre le extrañaba que llevaras tantos meses con el atractivo caído, imagínate al resto. Pero ya está. La mala racha ha pasado y por fin emerge esa gran leona coquetona que vive en ti. Desempolva el cajón de los juguetes, quita la naftalina del cajón de la ropa interior cara, y depílate las piernas aunque sea invierno, porque te hartarás de sexo. Y no de cualquier sexo, sino que de ése tan raro que te gusta a ti. ¡Qué envidia!

VIRGO

Esta primavera van a tener que atarte a una silla como no controles tus feromonas y sigas abordando así por las noches. Por lo menos, acuérdate de a quien intentas conquistar para no repetir la jugada y que te vuelvan a hacer “la cobra”. Deberías probar con la cocina para descargar tus impulsos, hoy en día no eres nadie si no sabes hacer un “cupcake” y demás bollitos modernos. 😉

LIBRA

Libra, cariño, está muy bien ese rollo que te ha dado últimamente con los inciensos, los libros de autoayuda, las revoluciones solares, y  la carta astral. Está bien ser mística. Pero lo tuyo ya está tomando una dimensión algo enfermiza. No puedes ir por los bares leyendo el aura de la gente antes de irte a la cama con ellas. Si te miran así no es porque les haga gracia. Es porque les asusta, es una sonrisita de pavor. Eres guapa, pero a veces das “miedito”.

ESCORPIO

Con la luna llena conocerás a alguien que te hará aullar. Cuidado con las Virgo, porque están desatadas pero solo quieren un rollito de una noche.  No ayuda el hecho de que no pares de hablar de tu ex cada vez que te gusta una chica, tienes que superar tu obsesión.  Atrévete y dale un poco más de vidilla a esa melena aburrida con la que llevas 15 años. Además, tienes que dejar el café por chai tea, que te dejará la piel muy tersa para cuando estés a dos velas.

 

SAGITARIO

Desde que te has pasado a la comida sana estás insoportable con tus leccioncitas sobre “no-cenes-hidratos-por-el-amor-de-Dios”. Si estás pensando en hacer un viaje, será mejor que dejes tus bragas de cuello alto y metas esa ropa interior tan mona que te compraste, porque te esperan sorpresas emocionante… pero ya sabes, seguramente sea amiga de tu ex y después tu momento de subidón vendrá seguido por una tormenta de reproches.

CAPRICORNIO

Capricornia, no sé que te pasa últimamente pero tienes al resto de los signos flipados. Debes dejar de pensar en sexo un rato y dejar de  mirar al resto de mujeres de esa manera tan evidente y poco elegante. Te propongo otros pensamientos para que puedas alternar: gatitos, perritos, pececitos, pompas de jabón, abejitas. No, mejor abejitas no, se parecen demasiado a las mariquitas. Pero que a ver, escucha:  ¡Que hay un mundo más allá! No me estás leyendo, ¿no? Ya estás pensando en esa postura de ella arriba y tú abajo que tanto te gusta… mmmm.

ACUARIO

Las probabilidades de que este mes te eches novia son tan altas que da miedo. Los planetas están aterrados. Acuario y el compromiso no han nacido para ser sinónimos pero, curiosamente, y a pesar de lo que ha dicho Nostradamus, esta vez te saldrá bien. No te obsesiones ni le propongas a la chica en cuestión un tratamiento de fertilidad para empezar a formar una familia. El hecho de que ahora mismo te entusiasme el compromiso no quiere decir que el resto de la gente no sea normal. Así que paso a paso. Intenta ser un poco menos bollera y todo saldrá estupendamente.

PISCIS

¿Tanto tiempo detrás de esa chica y justo ahora que tienes novia te hace caso? Bienvenida al mundo real. No te hagas ilusiones, si lo dejas con tu novia por ella, pasará de ti. Simplemente ha herido su orgullo que dejes de perseguirla. En luna llena huye de las virgo, están un poco salidas y no querrás que entre una tercera en discordia en tu historieta. Si tienes whatsapp, cambia tu foto de perfil, porque esa foto de primera comunión es un poco deprimente…




There are 14 comments

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  1. María sin Laura

    Ya es mala suerte que acertéis en todo, al menos en lo que respecta a este mes. Genial. Voy a deprimirme un rato en mi casa..

  2. Ainos

    Después de que el mes pasado mi destino celestial fuera acabar hetero… me complace leer que vuelvo a fijarme en mujeres sexualmente “hablando” jajaja.

    • Helen Morgan

      Esto es gracias a que tuve que realinear los planetas… muchas capricornianas estaban enfadadas. Aysss qué caracter… Besos astrológicos!

    • Helen Morgan

      Ay Mk, es que las bolleras dais mucho trabajo a los planetas, leer todos esos movimientos y dramas sería un trabajo agotador. Besos astraLES

  3. Ángela

    Como me he reído con el bollóscopo de cada uno de los signos, sobre todo de la manera tan ilustrativa de informar de lo que sucederá. Besos.


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