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Bollóscopos mayo: Tu lesbian futuro

Aunque quede mal preguntarlo te las arreglas para saber qué signo es la chica que te gusta. Y ya si estás aburrida incluso buscas la compatibilidad planetaria. Tranquila. Será nuestro secreto. A ti, lectora esotérica, te dedicamos esta sección. Veamos qué te depara el lesbian futuro.

Por Helen Morgan
Ilustraciones J. Antón.

ARIES

Arielilla, te voy a decir algo que quizás no podrás entender. Hay información que no llega a tu cerebro porque ese ego tan grande, extenso y rotundo que tienes filtra muy bien la información. Vamos, que hay cosas que no te gusta escuchar, esas donde no te ves a ti misma como una lesbian diosa griegaPero Helen Morgan es muy responsable así que ahí va: te van a poner los cuernos. Sí, así se duro como suena. No es tu culpa y no puedes hacer nada para evitarlo. Tu novia conocerá a una chica en su trabajo y se dará unos besos. Tú enloquecerás un poco (sobre todo por lo del ego). Pero no todo es malo. Te encontrarás 20 euros a la salida de un bar. Ánimo.

TAURO

Pierdes tu tiempo buscando citas por internet o saliendo por los bares y discotecas de ambiente. Así no conocerás a tu futura novia. Será así: pincharás un neumático en la carretera. Recordarás que tu seguro no cubre asistencia en ruta y maldecirás hasta a tus planetas regentes. La grúa costará muy cara y te quedarás el resto del mes sin poder comer en restaurantes en tu horario de comida del trabajo. Cuando te sientas miserable, sentada en el parque con tu tupper, una morena tropezará a tu lado mientras hace footing. Vais a reír, os haréis amigas y te enamorarás de su ex novia. ¿Ves que al final todo acaba bien? Es retorcido pero acaba bien. (Ah, después la del footing no te hablará más, ya sabes, ¡es su ex!)

 

GÉMINIS

Géminis, géminis… Un problema se te viene encima. Saturno empieza a hacer movimientos extraños sobre tu planeta y te van a entrar ganas de cambiarte de sexo. Vas a comunicarlo a tus padres y se lo van a tomar fatal. Ya sabes que se estaban acostumbrando a esta anormalidad tuya del lesbianismo. Cuando estés a punto de tomar tus hormonas, Júpiter bloqueará la fuerza de Saturno y desistirás. Pero te dará por ver películas de ciencia ficción de manera enfermiza. Es difícil ser géminis. Tus padres y tu novia también lo piensan. Por eso se miran así entre ellos cuando tienes alguna ocurrencia…

 

CÁNCER

Perrita del hortelano. Ya no quieres estar con tu novia así que lo mejor es que dejes de hacerle sentir culpable por cada chica con la que se lía. Tampoco quieres estar con la que era tu amante. Entonces, ¿qué más te da si se ha hecho un perfil en internet para ligar? Deja de hacer correr ese rumor de que está loca y de que es frígida. Tampoco quieres estar con la chica con la que te liaste el mes pasado. Así que deja de enviarle whatsapps guarros. Si sigues reteniendo a gente con la que realmente no te planteas una relación, dejarás pasar las buenas oportunidades. Ah, y deja de abusar de las galletas de chocolate, que luego lloriqueas.

 

LEO

¿Ya? ¿En serio? Te estás liando con esta chica desde hace dos o tres meses y ya estás pensando en hijos? ¿En nombres de hijos? ¿En si prefieres casarte en la playa o una barbacoa en el chalet de tu abuela? Sí, ella también te quiere pero es que tienes que aprender un poco de las experiencias pasadas. Ya te quedaste el año pasado con un gato y su custodia compartida. Y hace dos, con la hipoteca de una casa compartida. Esta vez te saldrá mejor que esas dos, pero relájate un poco que hasta los planetas se estresan.

 

VIRGO

Virgo, te hemos echado las cartas y nuestra santera particular informa de que (otro mes más) tampoco vas a ligar. Sabemos que lo intentas, pero tienes que ponerte menos nerviosa y no parecer ansiosa. En las noches de luna llena estás imparable, pero antes de lanzarte al ring tienes que cultivar tu mojo, así que aprovecha el veranito, que es un buen escenario. Para controlar tu voracidad sexual deberías limitar en tu dieta la canela y el ginseng, y una duchita fría para empezar el día seguro que no te viene nada mal.

LIBRA

La vida te pone a prueba. Conocerás a una chica preciosa y muy lista. Ella va a querer “tema” contigo. Pero tendrá alergia al pelo de gato. ¡Horror! ¿Qué vas a hacer? Ella vive con sus padres, por lo que sólo vais a tener la tuya para entregar esos cuerpos a la lujuria. Pero claro, no podrá entrar a tu casa porque será de esas alergias muy jodidas, de esas que se activan hasta con ver un gato en televisión. Así que, ¿qué harás? Es el momento decisivo en la vida de una bollera. Elegir entre la guapísima mujer y el mejor amigo de una lesbiana: el gato. No te molestes en mirar refugios para gatos. Si intentas deshacerte de él, te matará antes. Hará que parezca un accidente…

 

ESCORPIO

La próxima vez que conozcas a alguien y pienses “Es la definitiva”, contrólate, te pasa una vez cada varios meses, y la empresa de mudanzas está pensando en hacerte una tarifa plana. Además, tienes que parar de regalar gatitos a cada chica que conoces. Sabemos que un geranio o un cactus es mucho más impersonal, pero se te van a acumular las custodias compartidas como sigas a este ritmo. Lo mejor, un viaje, que podrás disfrutarlo con ella. 😉 No te empeñes en marcar territorio con pelos (de gato).

 

SAGITARIO

Sagitario, tienes que compartir las mujeres con el resto del universo. Tanto mojo es demasiado para ti sola. Las cosas en el trabajo irán genial, la primavera te ha hecho más creativa, pero ojo que despertarás envidias entre los compañeros. Mayo será un gran mes para ti, aunque volverás a recaer acordándote de alguna antigua ex con la que tendrás una noche de propina. Ojo con tu mirada magnum conquistadora que llevas tiempo practicando, porque da un poco de miedito. Una sonrisa siempre es mucho mejor.

 

CAPRICORNIO

Sí, sí, enhorabuena, ¡por fin te toca algo bueno! La llegada del buen tiempo repercutirá en tu piel, estará más tersa y atractiva, casi como diciendo: “Tocadme, bolleras, tocadme”.  Parecerá como que tienes un imán sobre ti, puesto que lesbianas, bisexuales y heterocuriosas intentarán cazarte y llevarte a la cama. Tú disfruta y déjate llevar. Que te mimen un poco. Que en junio empezarás a perder la gracia, ¡ays!

 

ACUARIO

Hay una delgada línea entre desear a una chica y acosarla. Te lo explico. Lo primero es pensar en ella, pensar obsesivamente si quieres, sonreírle cuando la ves pasar… Lo segundo es mirar todo el día a qué hora se conecta a whatsapp, las canciones que escucha en su lista de spotify preguntándote enfermizamente si alguna tiene que ver contigo. Que se encuentre contigo cada vez que sale de casa, del trabajo, de las tiendas… ¿Lo has entendido? Seguro que sí, chica lista. Ahora deja de descargarte ese programa para averiguar si ella visita tu perfil de Facebook. Seguro que si te haces la dura, la consigues.

 

PISCIS

Querido pececillo: ¿de verdad piensas que las fotos que ponen las chicas en internet son reales? La próxima vez que te enamores online piensa que nadie es tan guapo como en su foto de perfil de Facebook (ni tan feo como en su carnet de identidad). Apúntate a algún deporte aprovechando que llega el buen tiempo, así podrás lucir los muslos que has estado cultivando todo el invierno en el gimnasio. Además, te decimos en confianza que tienes que parar de cantar canciones por la calle. Sabemos que estás contenta con la llegada de la primavera, pero pareces un poco pirada.




There are 17 comments

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  1. Ann

    Helen Morgan seguro que es Ofiuco, ese nuevo signo que apareció, no cuajó y volvieron a eliminarlo y nunca más se supo. ¡Tongo!

  2. wolverine

    No puedo con mi vida de ariana,aries ,arielilla ! jajajajaaa pero porfavor pueden ser 2000eur en vez de 20? me vienen de lujo 😉

  3. Cris

    Muy buenos, pero el símbolo de piscis está confundido con otro, por lo demás muy cachondo todo. Qué ganas de ver el de junio, jejje.


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