monogamia

¿Existe la monogamia?

mirales.esYo no creo en la monogamia. No digo que no exista, pero creo que mucha gente que se declara 100% fiel y dice frases del tipo “Yo nunca podría” o “Si me atrajera alguien más, dejaría a mi pareja” miente. No conscientemente, pero esa gente miente, o por lo menos, la mayoría. Sin embargo, y aunque a algunas os pueda parecer contradictorio, yo sí que creo en el amor eterno y en las relaciones para siempre.

Al principio del enamoramiento todas lo damos todo, todo es perfecto y maravilloso, practicamos sexo a todas horas y siempre todo es poco. Pero con el paso del tiempo ese enamoramiento pasional se pierde. La relación continúa con amor, cariño, conocimiento mutuo, respeto, amistad, complicidad… La unión se convierte en más real de lo que era al principio. Una se muestra tal y como es sin necesidad de estar pendiente de gustar a la otra porque existe amor y la seguridad que este provoca. Sea por el motivo que sea, la pasión se pierde en gran parte por el camino (a unas les dura más y a otras menos) y el sexo siete veces al día en cualquier lugar sólo existe ya en tu memoria. La cama se ha convertido de nuevo en un sitio casi exclusivo para dormir. Las bragas color carne estilo Bridget Jones han vuelto a tu vida. Te depilas con menos frecuencia. Las cenas románticas han sido sustituidas por cenas frente a la tele. Admitámoslo: la relación se vuelve mucho menos excitante… Sí, sí, más real y con muchísimo amor, pero menos excitante.

mirales.esNo digo que por el hecho de que las relaciones se vuelvan estables, firmes y haya menos sexo haya que poner los cuernos. No. Yo lo que creo es que existe una hipocresía tremenda con respecto a la infidelidad. Porque existen millones de parejas que defienden el amor eterno y el sexo con esa única persona para toda la vida (no me refiero a que lo defiendan delante de sus parejas —que me parece “normal” a no ser que tengan una relación abierta—  sino con amigos de confianza) y sin que nadie lo sepa, son infieles. En mi opinión, todo depende del significado que se le dé a esa infidelidad por parte de una misma. Yo he sido infiel toda mi vida y nunca he querido hacer daño a mis novias, porque siempre, os lo creáis o no, las he amado profundamente (si no hubiese sido así, directamente las habría dejado). Pero hay veces que una persona te atrae una noche de fiesta o en un viaje de trabajo y las cosas surgen, sin sentimientos, sólo puro sexo, pura diversión. Nada más.

celos2Yo adoro a mi novia. La quiero de verdad y si me ha puesto los cuernos o no, no lo quiero saber. Porque estamos bien, porque nos queremos, porque sé lo que significa ella para mí y yo para ella, porque no quiero heridas, ni sufrimientos. No tengo ninguna necesidad de imaginármela con otra mujer y de que ella me imagine a mí con otra y nos coman los celos, porque al final, independientemente de que yo no crea en la monogamia, mi mujer es mi mujer y verla con otra no me gustaría. Siempre y cuando no haya sentimientos de por medio con la tercera persona, en mi opinión, siempre es mejor ni contar ni ser contada. Prefiero que seamos ignorantes felices.

Durante toda mi vida he observado a parejas que se adoran, que se idolatran, que tienen una relación preciosa y “perfecta” y sin embargo, sé que han sido infieles. Lo sé porque me lo han contado como confesión con frases como “Tengo que contárselo a alguien y sé que a ti no te va a parecer mal” o porque directamente han sido infieles a sus parejas conmigo como tercera en cuestión…

Yo no busco ser infiel, no coqueteo con la primera que se me pone delante y me atraiga (o si lo hago, no significa que vaya a acostarme con ella) pero sé que si lo hiciera y me fuera con otra chica, no significaría que quisiera menos a mi novia, sino que estas cosas, en la vida, suceden… y que nos puede pasar a TODAS y, además, cuando menos te lo esperas.

B.




There are 23 comments

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  1. Claudia

    Yo creo en la monogamia, en la bigamia y en todas las formas en las que personas adultas deseen relacionarse. Lo encuentro complicado, pero de que se puede, se puede.
    Ahora sí estás en una relación monogámica, a menos que haya una conversación de por medio, pues monogámica se queda. Si mi esposa me fuera infiel, significaría que no ha tenido la confianza para decirme lo que quiere, y además me ha dejado sin el poder de decidir qué clase de relación quiero vivir.

  2. Virginia

    Me alegro que saques el tema porque los que defendemos la poligamia abiertamente somos siempre atacados como incapaces de amar y comprometerse! Si no de cosas mas feas.Yo tampoco creo en la monogamia, sino en la fidelidad. Creo que la fidelidad no consiste en tener sexo exclusivo con una unica pareja sino ser sincero en cuanto a lo que se siente y a lo que se comunica a la otra persona acerca de lo que puede esperar de nosotros. Relaciones como dice Claudia hay para todos los gustos y yo creo que se puede amar a mas de una persona a la vez. Yo no tengo ningun problema por  imaginarme a mi mujer con otra persona, de echo ella tiene otra persona y yo tambien y todos sabemos de todos. ¿De que me sirve a mi que mi mujer este conmigo pero con la cabeza en otro sitio porque quiso liarse con alguien y por mi no lo hizo o que lo hizo a escondidas y vuelve con sentimiento de culpa y se comporta como un troglodita?…¡liate y vuelve contenta a mi! Y de camino me enseñas lo que has aprendido ;). Si ella vuelve a casa contenta, me contagia la alegria :). Yo soy incapaz de tener una aventura solo sexual, ella es incapaz de amar a dos personas a la vez (al menos eso dice 😉 . Pero hemos encontrado el punto comun en que lo mas importante para las dos es nuestra familia.  Sinceramente, el iniciar una relacion abierta ha sido duro, porque quien la defiende esta siempre en el punto de mira del disparo por quien la teme, que esta en permanente panico de ser abandonado y por miedo pierde todo respeto. Mi mujer se cabreaba siempre de que yo no creyera en la monogamia y adivina quien la rompio! Los que no creen en la monogamia la rompen como dices en el articulo a escondidas … y eso si que duele.. Pero si el miedo a ser abandonado se supera, en mi opinion, solo puede enriquecer la vida como pareja. Al menos es nuestra experiencia. De momento llevamos asi 4 años y ohala dure. Quien sabe lo que nos trae el futuro, a puerto no hemos llegado y espero no llegar. Mi puerto se mueve conmigo y es ella.

  3. Freya

    Yo creo q eso es algo impuesto, q viene en los mas profundo de nuestros genes, trasmitido de generación en generación; y q creemos fervientemente es lo correcto, lo q esta bien y/o como deberian de ser las cosas.. pero a la final, no estaremos en un error? sera q la monogamia realmente no nos hace mas daño? Sera la excusa creada quizás x un hombre hetero para controlar los deseos mas íntimos de su mujer y q se fue extendiendo a toda la sociedad?? (solo son pensamientos al aire)

  4. L-N-A

    Esta chica me parece otro caso más de hipocresía basada en reinterpretación interesada de la realidad por debilidades incontroladas e inmadurez emocional. En pocas palabras, que es otra cobarde incapaz de hacer una cosa o la otra. PRIMERO: SI NO CREES EN LA MONOGAMIA, NO ESTÉS EN UNA RELACIÓN MONÓGAMA. Asi de claro, lumbreras. ¿Por qué? Por esto:

    “Si mi esposa me fuera infiel, significaría que no ha tenido la confianza para decirme lo que quiere, y además me ha dejado sin el poder de decidir qué clase de relación quiero vivir.”

    La gente que piensa que esto de la poligamia, relaciones abiertas, etc. es muy nuevo o está poco visto es que no ha estudiado historia en su puta vida. Mucho antes del “punto imaginario sin concretar” en el que la mayoría sitúan la “instauración de la monogamia”, por llamarlo así, ya existían dichas relaciones, matrimonios entre 3 o más personas, hasta tribus poliándricas. Y habrán funcionado mejor o peor, pero eso depende de las personas: TODO ES SUBJETIVO RESPECTO AL QUIÉN Y AL CÓMO. O sea, que si REALMENTE quieres ser feliz, y hacer feliz a tu/s parejas/amantes/etc., la mentira, la ignorancia autoimpuesta y demás maniobras para evitar el sufrimiento lo que hacen es en realidad causarlo (a todos) y mantenerlo, esclavizándote en tu propio (y el ajeno) engaño.

    Personalmente, me parece absoultamente vergonzoso e hipócrita hasta el infinito y más allá el comportamiento casi psicópata de esta gente, que es incapaz de pasar directamente “al otro lado” del todo, en parte reconociendo de forma pasiva el legado monogámico, y efectivamente confirmándolo como algo válido, posible y existente (porque, si no, no vale la pena estar poniendo excusas, intentando no saber si la pareja también es infiel, y reconociendo que les dolería mucho el que les hicieran lo que ellos hacen casi patológicamente).
    También me parece que el recurso de la pareja infiel y feliz está muy pero que muy manido: yo he visto con mis propios ojos “aburridísimas” parejas monogámicas que han sabido ser fieles (y superar muchísimos otros problemas más importantes que los sexuales, vamos, de vida o muerte, literalmente) y felices, aceptando de forma adulta y madura que no follar con quién sea cuando te apetece sin pensar si a tu pareja le gustaría es algo por lo que deben pasar, y también he sido víctima de un matrimonio con infidelidades que ha hecho la vida familiar una experiencia horrible con depresiones e intentos de suicidio. Porque la infidelidad no es sólo cosa de pareja, también afecta al resto de miembros de una familia, por ejemplo. Sobre todo si es uno de ellos la que la descubre y la calla para mantener las apariencias…

    “¿De que me sirve a mi que mi mujer este conmigo pero con la cabeza en otro sitio porque quiso liarse con alguien y por mi no lo hizo o que lo hizo a escondidas y vuelve con sentimiento de culpa y se comporta como un troglodita?… ¡liate y vuelve contenta a mi!”

    ¿Y si está contigo y sigue ausente pensando en la otra en ese momento? ¿Y cada vez más, y más, y la ves menos, y menos…? ¿Cómo sabes seguro si va a volver contenta a tí, si no es la última vez que la ves…?

    Yo estoy a favor de cualquier tipo de relación siempre que sea consensuada y sincera, pienso que en el amor no valen las medias tintas cuando ya ha pasado cierto tiempo de dudas y esperas y tal, pero sé que ni la monogamia ni la poligamia son la panacea universal. Y lo que también sé es que mucha gente quiere, al mismo tiempo, justificar vicios y mantener los beneficios de las virtudes, en este caso los de las parejas monogámicas fieles (a saber, tener siempre un hombro sobre el que llorar, a alguien “por defecto”, vamos), y eso es LA MIERDA MÁS RUÍN QUE PUEDE EXISTIR SOBRE LA FAZ DE ESTE PUTO PLANETA.

    Dónde quedó eso de “no hagas a nadie lo que no quieras que te hagan a tí”

    …y menos a TODAS tus parejas.

    Si a tus novias les haces eso, no me gustaría saber qué les haces a tus amigas…

    Tela.

    PD: Creo que ya lo sé. A tus novias las jodes mientras te follas a tus (y a sus, claro) amigas…

  5. Alejandra

    Estoy totalmente de acuerdo y pienso de la misma manera tanto de la autora del artículo como también de Virginia, y en cuanto al comentario de L-N-A discrepo en cada uno de sus argumentos y roza hasta la mala educación. Pero quiero dar mi opinión, siempre he pensado que el tener y poder conseguir tener una relación “abierta” significa que si tu pareja tiene la libertad de estar con terceras personas y aun así sigue contigo (porque podría no seguir y quedarse sólo con la otra) y todo su tiempo prácticamente lo pasa contigo es porque algo de verdad hay en esa relación, cosa que en otras muchas relaciones monógamas al estar “prohibido” tener sexo con terceras personas nunca sabes si está contigo porque le importas y te quiere de verdad, o simplemente está contigo por no estar sola, por costumbre y/o rutina, por obligación o simplemente porque no ha encontrado nada mejor. O lo que es peor, que tal vez tienes unos cuernos que ya no entras ni por la puerta. ¿Cuántas parejas monógamas se ponen los cuernos? No quiero ni saber las cifras. Todo un saco de mentiras y traiciones en muchos casos. ¿Monogamia? Si sólo se reduce a la exclusividad del sexo, y el tratar a la pareja como una especie de posesión. Es más, el estar en una relación monógama no te garantiza que tu pareja esté contigo para siempre, ni muchos menos que te sea fiel, en cambio en una relación “abierta”, sí que es cierto que quien juega con fuego más a menudo sí se puede llegar a quemar, es cierto cabe esa posibilidad, pero por lo mismo, estás mucho más atenta en cuidar tu relación, (¿cuántas relaciones monógamas están desgastadas por el paso del tiempo y el aburrimiento de siempre más de los mismo?) Hay mucha complicidad en una relación “abierta”, no todo el mundo es capaz de poder llevar una relación así, por lo mismo la hace mucho más especial. Las relaciones monógamas no te garantizan nada a fin de cuentas, por mucha exclusividad sexual que haya, si te tiene que dejar te dejará igual, o si la relación se tiene que terminar se terminará de todos modos, está muy sobrevalorado una supuesta estabilidad.
    Si mi pareja tiene total libertad, puede tanto tomarse un café con una amiga como tener sexo con ella, pero decide que su día a día sea conmigo y somos ambas realmente felices así, al menos tengo la certeza que algo auténtico debe ser lo nuestro, que estamos juntas porque queremos estarlo (pues porque lo hemos podido comparar probando con terceras personas) ¿tú puedes decir lo mismo de tu relación monógama? La vida está llena de experiencias que hay que vivirlas, si sientes atracción por terceras personas por algo será, todo ocurre por alguna razón ¿no crees? Al menos eso es lo que yo pienso, y no significa que vayamos buscando tema por ahí, simplemente son experiencias que tanto mi novia como yo nos hemos “encontrado”, o bien solas cada una por su lado o con una tercera persona compartida por las dos. Tener sexo con terceras personas simplemente es algo que ha pasado (puntualmente en nuestro caso) no ha sido nada buscado por ninguna de las dos, porque si tuviéramos esa necesidad de estar siempre con una tercera persona, juntas o por separado directamente no estaríamos juntas.

  6. B.

    Hola a todas:
    Lo primero de todo: gracias por vuestras opiniones. Independientemente de que la compartamos o no, para mí son solo opiniones, y al igual que la mía, son respetables. Cada persona tiene su manera de vivir la vida y de pensar, de sentir y de experimentar. Y son todas igual de válidas.
    No pretendo en ningún momento imponer mi opinión ni que estéis siquiera de acuerdo con ella. Cada una que piense y haga lo que quiera y viva su vida como le apetezca. Yo no vengo a decirle a nadie (no se me ocurriría jamás) lo que tiene que hacer, y nunca aceptaría que nadie me lo dijera a mí, porque yo soy libre de hacer lo que quiera, igual que todo el mundo, mientras no cometa un delito, ¿no?
    Yo intento no juzgar a nadie jamás, pues todas, al fin y al cabo, estamos aquí para intentar ser lo más felices posible, y todas tenemos circunstancias diferentes en nuestras vidas.
    Quien quiera ser fiel toda su vida porque su conciencia no le dejaría vivir tranquila, que lo sea. Quien sea fiel porque ama profundamente a su pareja y no se imagina estar con nadie más, ¡qué bien por ella! Quien quiere tener una relación abierta, que la tenga. Y quien quiera ser infiel y no contárselo a su pareja por las razones que sea, que viva así. Cada una que escoja la manera de vivir que le haga más feliz. ¿Quién soy yo para juzgar? ¿acaso conozco tu día a día con tu pareja y vuestras circunstancias o acuerdos? ¿o estoy dentro de ti para saber qué piensas, sientes o padeces? Yo, sencillamente, respeto TODAS las opiniones y las formas de buscar la felicidad.
    Yo no creo en la fidelidad eterna. Esa es MI opinión.

  7. OrangeIsTheOldFruit

    “No tengo ninguna necesidad de imaginármela con otra mujer y de que ella me imagine a mí con otra y nos coman los celos, porque al final, independientemente de que yo no crea en la monogamia, mi mujer es mi mujer y verla con otra no me gustaría. Siempre y cuando no haya sentimientos de por medio con la tercera persona, en mi opinión, siempre es mejor ni contar ni ser contada.”

    Pienso que no has definido muy bien el término. Según esto, más que de la monogamia/poligamia estás hablando de tu (vuestro) concepto de fidelidad. Si verdaderamente te fuese la poliandria podrías vivir sabiendo esas cosas, te parecería normal.

    No olvides que en los países que se practica la poligamia todo el núcleo aprueba y sabe de la existencia del rest. Aparte de esto, la poligamia (la auténtica) atiende más a fines reproductivos y meramente organizativos que a pulsiones sexuales.

  8. Circe

    Fidelidad: “Firmeza y constancia en los afectos, ideas y obligaciones, y en el cumplimiento de los compromisos establecidos” Pero los compromisos, que cada uno los pueda establecer en libertad con quien quiera.

    Yo mantengo una relación abierta, y puede ser igual de buena o mala que una monogámica. No hay que recetarle a la gente nada, que cada uno haga con su vida lo que estime mejor para ser feliz.

    La exclusividad sexual no garantiza que tu pareja se quede contigo para siempre. Nada puede garantizar eso, porque si respetamos la libertad de la persona que decimos amar, tenemos que asumir que si un día no nos quiere, se irá. Y no es el fin del mundo.

  9. Socia

    Pues a mi tu post me ha encantado, creo que todas las personas son infieles x naturaleza, unas x principios lo “practican” y en muchos casos alardean de ello, cuando todas o casi todas nos hemos tirado a mas de una con novia… yo prefiero no prometer para no tener que tragar luego cosas que no me gusten 😉 los principios están para no perderlos, y prefiero no practicar algún principio que luego puedo saltarme y faltar a mi palabra xq no hay nada peor que sentir q has decepcionado a alguien q quieres, pero si no prometes imposibles nunca decepcionaras a nadie. He sido infiel, y eso no me hace peor persona, ni peor novia, pero en algún caso, no ha sido por que no quisiera con locura a mi chica,pero si creo q en ese momento habia algo que faltaba, creo que confundimos mucho el sexo y el amor, puedes follar con una persona que no conoces de nada teniendo pareja y que eso no sea una amenaza para tu pareja, y también creo que hay infidelidades que joden parejas y otras que las arreglan. La vida esta para vivirla y no arrepentirte de las cosas que no haces, actualmente estoy casada nunca la he sido infiel, vivo feliz con ella, y no me planteo estar con otra persona, para mi esa es la fidelidad.pero nunca algo que te impongan, no quiero imponer a mi novia que me sea fiel, xq intento tratar a la gente como quiero q me traten a mi, y a mi cuando me prohíben algo tengo que hacerlo…no puedo evitarlo..En fin.. Conozco tantas personas que nunca han sido infieles, pero que aman a sus ex, personas que no se follan a otra por no joder a su pareja.. a mi todo eso no me vale.. Yo quiero que mi chica sea feliz conmigo, que no necesite que ninguna otra persona la abrace antes de dormir, que cada vez que me quite la ropa para ir a la cama que me mire y que quiera traspasarme y yo con ella igual.. si se folla a otra me dolerá, pero me dolerá por que a lo mejor la infidelidad no ha sido el problema sino la consecuencia del problema. Esta claro que como dices a nadie le gusta que se coman su pastel..

  10. Ro

    Hola! Me ha encantado este post.Yo he sido siempre la defensora de las relaciones monogámicas,la de antes de hacer nada se lo cuento a mi pareja y dejaria que decidiera ella,la de yo no se hacer eso.. hasta que te ves metido en una rueda sinfín.

    Os cuento mi historia,entro en esta web habitualmente pero hoy especialmente lo he hecho buscando artículos,opiniones en relacion a las infidelidades,a los sentimientos..
    Desde hace un mes aproximadamente me veo en una situación nada fácil.
    Tengo pareja desde hace cuatro años,pareja estable,totalmente sincera y llevamos como un año conviviendo, también he de decir que siempre he pensado que amando a una persona puedes querer a otras más allá de lo que se quiere a un amigo.
    Bueno,el echo es que una compañera heterosexual ha ido haciendo bromas..tirandome la caña inconscientemente o consciente de lo que hacia durante un mes.. yo que no me daba cuenta pues actuaba como siempre..entre broma y broma pulla y pulla.. Nos saludabamos con un pico hasta que el pico dejo de ser solo un pico… y hasta el dia en que me vi delante de ella pidiendome que le besara.. y lo hice.No sé porqué.. pero a día de hoy no he podido dejar de hacerlo… Y repito… amo con locura a mi pareja.. ella está hecha un lio y yo tngo claros mis sentimientos ya que además en un mes se marcha a su país a vivir..

    A qué viene todo esto?? A que los que decís que es un acto egoísta e hipócrita.. no creo que os hayais visto en una situación así en la vida..

  11. Bruane

    Creo que las cosas no pasan “sin esperarlo” o porque “no sabía lo que hacía”. Los cuernos casuales NO EXISTEN, porque desde que conoces a una persona hasta que te la tiras pasa tiempo suficiente como para saber lo que estas haciendo y hacia donde te va a llevar eso. Y si aún así pasa, ha sido porque en el fondo no te parecía tan mala idea el acostarte con otra.

  12. Labrysmoom

    Interesante, artículo y comentarios.
    Desde la distancia del tiempo vivido, afirmo la libertad de elección en todo momento y circunstancias.
    He virado muchas veces, sin intención previa. Estaba a gusto en una relación, y las circunstancias me ponían ante una nueva ilusión. Cerraba un ciclo y abría otro.
    Ni prometía fidelidad, ni la requería. No desgastaba la relación queriendo explicarme, o pidiendo explicaciones. Si sucedía, seguía ese nuevo rumbo, con dolor por esas emociones difíciles de manejar, pero lo seguía. Así sucedía. Hablo en pasado, porque en este momento estoy en la estabilidad. Mañana es imprevisible.
    Por otra parte, manejo este conflicto con mis personajes novelados.
    Ser fieles a nosotras mismas, aunque cueste.
    De ex quedan complicidades y amistades plenas.
    Un abrazo

  13. Nathaly

    Te contradices en “no es posible” y al rato “algunas sí”. Yo si creo en esto de 100% fiel,porque si a ti te gusta otra persona y tu pareja no te “satisface” uno se SEPARA,porque eso es ser valiente eso es ser ético, eso es ser maduro, los seres humanos no somos animales que viven de sus instintos . Que tontería este post ¿así se justifican los infieles? Si no eres 100% fiel no eres fiel,porque nadie que diga soy 80% fiel se pude considerar fiel,entonces si dices que si nadie es 100% fiel,la fidelidad no existe y eso no es verdad.

  14. Lu

    Hola a todas! Llevo cinco años con mi pareja, tengo 35 años, nos llevamos muy bien y tenemos sexo con frecuencia (cosa que sorprende que aun haya tanto fuego), realmente no puedo quejarme porque es una persona excelente y me siento bien con ella. Sin embargo me esta pasando ultimamente que quiero sentir la adrenalina de cuando conoces alguien nuevo, como que quisiera que coqueteen conmigo, sentirme atractiva para otras personas, me da miedo igualmente que si eso sucede quiera avanzar en algo mas con esa persona… el tema es que no siento que mi relacion sea rutinaria, ni mucho menos aburrida, es una cuestion mas que nada de autoestima o de la edad, no lo sé, no le he podido comentar esto a mi pareja porque ni yo se que quiero, porque de solo imaginarme proponer una relacion abierta, me pasa que siento que no estaria a gusto teniendo relaciones con otra persona ni que ella tenga relaciones con otra chica. Ambas consideramos que para tener sexo necesitamos una conexión mas profunda y que se involucren sentimientos. Sexo casual no es lo nuestro, es un tema que hemos hablado varias veces. Creo que si uno experimenta y deja esa puerta abierta es jugar con fuego, porque te puede gustar esa otra persona incluso enamorarte! Si no abrieras esa puerta no habria la posibilidad… es como impulsar a que sucedan cosas que despues no haya marcha atras. Asique por un lado pienso que la monogamia es una trampa, algo que puede provocar depresion en una persona, porque inconscientemente te han programado de que debes estar con esa persona pase lo que pase “hasta que la muerte los separe” y el hecho de no cumplir ese mandato, viene la culpa, la idea de fracaso y por ultimo un atentado a nuestra propia autoestima y salud mental. Pero tambien pienso que si se toma las cosas con liviandad, es posible que al primer contratiempo las personas no sean pacientes y cambien de pareja como de ropa interior… no sé quizas estamos programados desde niños a la monogamia por lo que encontrar otra forma de llevar una relación nos hace poner inseguros y nos da culpabilidad de pensar posible otras formas de relacionarse que no sea la convencional.


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