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Diversidad afectivo-sexual en las aulas
Febrero 2012
por Marta Márquez
Todas las personas adultas han pasado por la llamada edad del pavo y deberíamos tener memoria para recordarla y enmendar esos errores en nuestros hijos. El problema es que cuando llegamos a la edad adulta es precisamente eso lo que queremos hacer, solucionarles la vida a nuestros hijos e hijas en vez de dejarles librar sus propias batallas. La adolescencia es una edad complicada, eso ya lo sabemos, y dependerá de la relación que tengamos con ellos el que nos cuenten lo que les acontece.
Literatura infantil: ¡Maravillosas familias! Homenaje a Gloria Fuertes
Febrero 2012
por Marta Márquez
Esta fantástica mujer no sólo fue una inspiración para mí. Y, por ello, Luisa Guerrero ha querido darle un merecidísimo homenaje recuperando su espíritu en un poemario dedicado a los más pequeños.
Hace más de 100 años que Oscar Wilde nos deleitó con una gran obra en la que relataba la importancia del nombre que uno usa; más que por el hecho en sí del nombre, por lo que ese nombre nos hace sentir. Si hasta hace unos días llamarse Mariano eran tan común como llamarse Vicente, hoy no lo es. Y lo que es peor, igual que Ernesto cambió la vida de Gwendolen, Mariano nos las cambiará a nosotros.
María y Susana son una pareja como cualquiera. Con sus inquietudes, sus gustos, sus deseos. Dos chicas inteligentes y con los pies en la tierra que comparten su vida desde hace casi 6 años. A priori nada parece dar a entender que algo no les funcione en sus cabecitas, ¿no? Pues no es así, están locas. Locas de remate. O eso al menos me dijeron ellas nada más conocerlas. “Si conoces a otras locas como nosotras, ponnos en contacto”, me dijo Susana luciendo su barriga de 6 meses mientras acariciaba la de María a falta de pocos días para su parto.
Si tecleamos “blogs de mamás lesbianas” aparecen 2.410.000 entradas. Sí, vale, muchas son porno. Sigue habiendo de todo en la vida. Pero otros muchísimos son blogs reales, diarios de vida de infinidad de mujeres que sienten la necesidad de expresarse y de encontrar el apoyo que a su alrededor no tienen. Cual periodista de investigación, me infiltro en ellos para traeros sus preocupaciones y reivindicaciones.
"Es cierto que hay ciertos problemas o particularidades intrínsecos a la maternidad en mujeres lesbianas o paternidad en hombres gays, pero no todos lo son. De hecho, la mayoría de nuestras situaciones diarias son comunes a los padres y madres heterosexuales porque, al fin y al cabo, los niños son niños. Desde que nacemos hasta que morimos, nuestra vida está llena de límites que no debemos sobrepasar. Pero saber qué límites podemos sobrepasar y cuáles no, no es innato, debemos aprenderlo.
"No sin mi hijo" es la historia de una madre que, sin filiación previa, no ha dejado de luchar por conseguir los derechos de visitas y filiación de su hijo. ¿Quieres conocer más acerca de esta increíble mujer? ¿Habrá conseguido hacer feliz a su hijo y poder estar siempre a su lado? No te lo puedes perder.
Anoche tuve un sueño. Y quien dice un sueño dice una pesadilla. Me desperté indignada, activista perdida y más a favor de nuestras familias si cabe. Estaba yo en la Iglesia, vete tú a saber por qué, con mi hijo de 8 años y otros niños más. Supongo yo que era algo así como la catequesis. Ahí estaban todos los niños y niñas y yo, dispuesta a renovar mi fe, escuchando al párroco que muy solícitamente nos soltaba las arengas esperables de la religión cristiana.
Ilan Brenman, a través de Algar Editorial, pone desde este año a nuestro alcance un cuento revolucionario. Sí, sí, como lo oís. En este cuento no hay madres lesbianas, ni padres gays, ni siguiera hijos e hijas homosexuales. Hay princesas... y una verdad que no nos dejará impávidos.
Lloran, ríen, comen, duermen; gastan en pañales, biberones, potitos, ropa, colegio... y suma y sigue hasta que se nos van de casa. Si esto te parece cansado, imagínate cómo sería con dos, tres o más niños a la vez. La primera reacción es la sorpresa, la segunda la risa nerviosa y la tercera el llanto (de felicidad o de agobio).
Este mes, como algo excepcional, abandonamos a las mamás lesbianas para centrarnos en los papás. Y esto se debe a la gravedad de la situación de las familias formadas por dos papás y sus hijos e hijas. Viven en un limbo legal y no lo podemos consentir. Como dicen en su plataforma:"Son nuestros hijos".
¿Cómo te sentirías si cuando naciera tu hijo fueses al Registro de turno y te dijesen que no le inscriben porque biológicamente no puede tener dos madres? ¿Frustrada, discriminada, cabreada, menospreciada? ¿Cómo reaccionarías? Estoy convencida de que la mayoría de nosotras movería Roma con Santiago para conseguir que nuestros hijos e hijas fuesen ciudadanos legales. Y esto es lo que están haciendo los más de 50 matrimonios gays que tienen más de una veintena de niños en un limbo legal. Para esto han constituido dicha plataforma...
Sí, sí, como lo oyes. La ONG por la No discriminación, en su web ha decidido poner sus cuentos a mano de cualquiera que quiera descargarlos de manera gratuita. Desde el pasado 17 mayo, día contra la homofobia, los tienes disponibles on line.
Clara- Cuando nazca la nena hemos pensado hacer lactancia compartida
Pilar- ¿Lactancia compartida?
Clara- Sí, eso.
Pilar- Pero ¿compartida con qué? ¿Con el biberón?
Clara- No, tonta, con Marina. Vamos a dar de mamar a la niña las dos.
Pilar- ¡Pero qué me estás contando! Y eso es nuevo ahora o qué.
Clara- ¡Ay! Qué poco al día estás hija. Venga que te lo explico.Me encanta aprender cosas nuevas que puedan aportarme conocimientos sobre otras culturas, otros países, conocer personas distintas a mí. Pero en este caso concreto, agradezco a la vida el haberme hecho nacer en este país.
Cuando me propuse incluir mi columna en el “Especial Islam” no pensé que fuese tan complicado como me está resultando. Aún así, yo, amante de lo imposible, he conseguido lo que parecía inalcanzable, yo diría que ha sido como encontrar agua en el desierto.
Hace una año os recomendamos este libro pero este “Especial Islam” nos lo trae de nuevo a esta sección. Una historia de amor en la que no sólo se altera el orden “lógico” de las relaciones sentimentales sino también las culturas y las religiones.
- “Todos los que nos hemos embarcado en desarrollar la paternidad o maternidad en estos años utilizando cualquier vía —adopción, acogimiento, subrogación, inseminación, etc.— nos hemos enfrentado a muchas trabas, prejuicios y hemos lidiado con muchas dudas, pero hemos tenido hijos antes de la ley del 2005, los estamos teniendo durante la vigencia de esta ley y, tenedlo por seguro, continuaremos teniéndolos aunque esa ley desaparezca. Pero además, estoy convencido de que con nuestra visibilidad diaria, nuestra presencia constante y, sobre todo, con el ejercicio de nuestros derechos, estamos consiguiendo que cada vez los argumentos de quienes atacan a nuestras familias suenen más huecos. Nos queda mucho trabajo y quizá —no lo sé— se compliquen las cosas y tengamos que lidiar con problemas que creíamos superados pero, día a día y país a país, cada vez somos más.” César Sanz-GALEHI.
Llevo unos cuantos días pensando en mi tema del mes de febrero y nada: mente en blanco. Lo cual me ha llevado a pensar si realmente somos distintas a las madres heterosexuales, si nuestros problemas son distintos a los suyos o si los niños tienen otras necesidades.
Para quien no lo conozca, Elmer es el llamativo protagonista de esta historia. Creado por David McKee, pertenece a una manada de elefantes de todo tipo: jóvenes, mayores, altos, grandes y pequeños, pero al final todos de color elefante, es decir, gris. Todos menos Elmer. Él parece estar hecho a retazos, a pedazos de colores sobrantes de la naturaleza. Esto le hace diferente, único. En su primera historia, Elmer, David McKee nos cuenta cómo éste parece ser un líder dentro de su manada y hace reír a todos con sus bromas hasta que se da cuenta de su diferencia y decide ser como los demás. Deja de ser gracioso y se vuelve un elefante gris más. Por suerte, esto dura poco y enseguida vuelve a ser el de siempre.
Hemos hablado de matrimonios que se separan, niños que multiplican sus hogares, mamás que valoran más su odio hacia su ex mujer que el amor hacia sus hijos pero ¿qué pasa cuando tu ex no es la madre de tus hijos y desaparece por completo de su vida?
Bares de copas, gimnasios, tiendas de ropa y zapaterías abundan en el “barrio gay” de Madrid. Es conocido por sus terrazas en verano y por su ruido todos los fines de semana del año. Y ni qué decir de las fiestas del Orgullo Gay.Pero Chueca es mucho más que todo eso.
¿Querías darte un tiempo para recuperar el control de tu vida y apareció ella? ¿Llevabas mucho sola y era un buen momento para el amor? Fuera lo que fuese, ¿a tus hijos no les gustó? Este mes en MíraLES claves para hacer que tu retoño pase del odio al amor.
Con qué cara te quedas cuando la que hasta hace poco era tu mujer te suelta esta lindeza?Os enamoráis, os vais a vivir juntas y todo va genial. No necesitáis casaros porque es un mero trámite burocrático y vosotras os queréis muchísimo. Pero…
¿Por qué adoptar siendo dos mujeres? No parece lógico, o por lo menos fácil, decidirse por adoptar teniendo dos úteros. Pero para gustos los colores y todas las opciones. Hoy veremos cómo por enfermedad, por miedo al embarazo o al parto, por conciencia social o porque sí, hay mujeres que deciden ser madres adoptivas.
Cecilia es una chica normal. No es una princesa y cree que eso le impedirá correr las grandes aventuras con las que sueña. Sobre todo, la de ver un dragón. Pero aún no siendo de la realeza, cuenta con algo que le hace diferente: su fuerza de voluntad y su inteligencia.
Hace unos meses hablamos sobre cómo se nos trata en la Seguridad Social cuando decidimos ser madres y vimos que dependiendo de la Comunidad Autónoma y del hospital el trato era más o menos igualitario al que ofrecen a las parejas heterosexuales. Dicho artículo me generó la curiosidad de preguntar a todas esas mamás cómo las trataron a la hora de dar a luz.
Papá, mamá y yo éramos una familia normal y feliz hasta que papá y mamá decidieron separar sus caminos. Papá y su novia, mamá y su novia. Ahora somos una familia normal, feliz y mucho, mucho más grande.
Soy un niño/a al que sus padres biológicos han decidido dar en adopción y estoy creciendo en una familia adoptiva. Tengo muchas dudas. ¿Quieres escucharme? Somos dos mujeres, dos mujeres lesbianas, dos mujeres lesbianas casadas y tenemos dos úteros. Pero elegimos la adopción. ¿Quieres saber qué nos ha impulsado a ello?
Junio es el mes gay por excelencia, aunque creo que quizá deberíamos ir pensando en modificar esta creencia. En los años 80 quizá tuviese sentido llamarse Orgullo Gay, pero ya en el siglo XXI no tiene razón de ser. Junio debe convertirse en el mes del orgullo gay, orgullo lésbico, orgullo trans, orgullo de familias diversas y orgullo de todos aquellos que no siguen la (hetero)norma. Son muchos ya los años que han pasado desde aquella primera manifestación, en la que sólo unos pocos se acercaron a dar su apoyo a la causa. En los últimos años la manifestación ha crecido hasta límites insospechados y ha ido añadiendo a sus filas a todo aquel que ha sentido la necesidad de hacer ver que también existe. Pero lo más novedoso, a mi entender, es la participación de las familias, esas “nuevas” familias formadas por dos papás, dos mamás y su prole. Esos que, orgullosos, han decidido que ya está bien de ampararse bajo el paraguas de la invisibilidad y desde el pasado año 2009 se manifiestan, en el Orgullo de Madrid, en defensa de nuestros derechos y los de nuestros hijos e hijas.
A comienzos de 2004 el prestigioso periódico The New York Times publicó la noticia de que un par de pingüinos barbijos macho del zoo de Central Park tenían actitudes más que cariñosas entre ellos, lo que les había llevado a formar una pareja y a adoptar una cría nacida del huevo de una hembra. Ahora se conoce que no son los únicos y que otras parejas de pingüinos de Nueva York están formadas por dos machos. En 2005, Justin Richardson y Peter Parnell decidieron que era una bonita historia para ilustrar a nuestros hijos.
En España no existe ninguna ley que niegue el derecho a esta prestación a ninguna mujer por su estado civil, su orientación sexual o por tener hijos previos, siempre que existan posibilidades de éxito y no exista riesgo físico o psíquico de la mujer o su descendencia.
Si pensabais que la homoparentalidad nunca llegaría a las aulas de vuestros hijos, ¡estabais equivocadas! A través del proyecto “Diversidad sexual y nuevas familias” llegan Iris y Lila para acercar a los niños de Educación Primaria la pluralidad de las familias.
Desde el 3 de julio de 2005 los ciudadanos de este país tenemos el derecho de casarnos con alguien de nuestro mismo sexo. Pero también el derecho a divorciarnos. ¿Lo afrontamos igual?
Para este mes he elegido un cuento escrito exclusivamente en inglés, no una traducción ni una adaptación del original. Su autora es americana y el libro está ambientado en Estados Unidos. Cabe destacar que no sólo trata la homosexualidad femenina, sino también la adopción de niños de etnias distintas y la integración. Las ilustraciones, a cargo de la propia autora, son a lápiz y rotulador, pero aún así hay un gran estudio del color y la proporción. Un libro maravilloso para cualquier niño de entre 5 y 8 años, siempre que sea bilingüe o que papá o mamá se lo traduzcan.
Psicólogos y psiquiatras se empeñan en discutir quién educa mejor a sus hijos: familias tradicionales, de gays, de lesbianas, reconstituidas, monoparentales, etc. Este mes tratamos la educación de los hijos de madres lesbianas.
¿Vivir en un mundo irreal es malo o es bueno? ¿Los sueños se vuelven realidad? ¿Debe importarnos lo que opinen los demás? “Ella era una sirena y se enamoró de mí cuando yo iba a la playa a pasear.” Fantasía, fidelidad y sinceridad se aúnan para dar vida a una historia verdadera… ¿o no?
¿ Conocemos todas las posibilidades que nos ofrece la ciencia para concebir a nuestros hijos? Estoy segura de que no y por eso este mes tratamos la donación de óvulos entre parejas de lesbianas y la legislación vigente que trata la reproducción asistida humana.
Si el mes pasado tratamos la homosexualidad femenina en la realeza este mes le toca a la masculina. He elegido precisamente este cuento porque nos relata un triple handicap: la homosexualidad masculina, la religión y la diferencia de clases sociales. Deseo que os guste tanto como a mí.
La Princesa Ana es una niña normal que vive con sus padres, los Reyes, en un maravilloso Castillo. Tiene una infancia como la de cualquier otra niña, rodeada de juegos y sus queridísimos animalitos. Juega con ellos y les cuenta sus historias de lo que quiere hacer. Pero las Princesas también crecen y se hacen mayores.
Cuando escuchamos “A la escuela sin armarios” probablemente lo primero que pensemos sea que niños o adolescentes que ya en el colegio tienen clara su orientación sexual. Pero, ¿Si el armario pertenece a las personas que más quieren?, ¿Si son sus padres los que son gays, lesbianas, bisexuales o transexuales?, ¿Qué pasa entonces?
Mi columna del mes de diciembre está dedicada a “las papás”, apelativo cariñoso que le doy a todas esas madres no gestantes, no biológicas, madres del alma, del corazón o como quiera que se les pueda llamar. A esas a las que generalmente no se les escriben libros, artículos ni columnas. A esas a las que las otras mamás queremos tanto y son tan importantes en nuestras vidas.
Evidentemente el término “las papás” es una forma graciosa de meterme con algunas amigas mías que son las mamás no gestantes y en ningún momento creo que sea la palabra que nuestros hijos ni nadie de nuestro alrededor debería utilizar para referirse a ellas. Todo fue porque a una mamá conocida la he escuchado alguna vez decirle a su niño de 15 meses: “me cago en tu padre” cuando hace alguna trastadita de esas que ya conocemos; y la otra mamá muy divertida dice: “me están pitando los oídos, creo que se refiere a mí”. Y pues resulta divertido chincharlas de vez en cuando.
Marta y Andrés son dos preadolescentes que empiezan a preguntarse de quién se enamorarán cuando un profesor del instituto les pone en la pista de que las personas cuando son mayores se juntan en parejas. Empiezan a hacer conjeturas sobre quién será esa persona por lo que les gustaría compartir con ell@s, a lo que les gustaría que se dedicasen, tuviesen o fuesen y en ningún momento por la predeterminación cultural de los chicos con las chicas. Repasan todo lo que ellos creen importante en una pareja y también a todos sus amig@s para saber cuál de todos ellos es el/la idone@ para enamorarse aún sin saber cómo se hace. Buscan las formas hasta que otro de los profesores les guía diciendo que el amor no es algo que se busque sino que se encuentra, que surge. Muy inteligentes deciden dejar la vida pasar y que todo les llegue cuando tenga que llegar.
Como madre lesbiana que soy conozco a otras muchas madres lesbianas. Y como mujeres que somos acabamos hablando siempre (o casi siempre) de sexo. Después de hablar de pañales, cacas, papillas, lo cara que es la ropa de los peques y lo cansadas que estamos de estar todo el día pendientes de ellos (los niños) todavía nos queda un poquito de saliva para contarnos cómo y cuándo lo hacemos.
Isabel Carmen Rodríguez nos cuenta la historia de cómo le contó a sus propios hijos, una vez llegada la temida pregunta, como teniendo dos mamás habían venido a este mundo. Sentada en la cama con sus hijos a los lados, Isabel les cuenta cómo dos mujeres que se querían hacía tiempo y vivían juntas llegan a la conclusión de que, llegado ese momento, tener un hijo les haría ser las mujeres más felices del mundo. Van al médico que les cuenta que con un tratamiento tendrán el bebé que ansían. Pero eso es algo bastante más complicado de lo que pensaban ya que les son necesarios varios intentos para conseguirlo. Pero la paciencia y el amor que se tienen hace que se obre el “milagro” y logran quedarse embarazadas y tener su “tesoro”.
Clínicas de fertilidad
Octubre 2009
Como ya comenté, en esta columna se va a hablar de maternidad y creo que no hay nada mejor que empezar por el principio. Y el principio de la maternidad es cuando una mujer decide ser madre. Creo que hay grados y que se empieza con pequeños detalles: ves bebés por todas partes, te fijas en el que está en la mesa de al lado del restaurante o en el que está delante de ti haciendo cola en el súper. Cuando oyes llorar un bebé pasas de pensar “por favor que se calle el niño de una vez” a “por favor cógelo en brazos de una vez no ves que está sufriendo el pobre” u “ohhhhh, que rico”.
Lesléa Newman (Brooklyn 1955) autora de más de 50 títulos está muy comprometida con el mundo LGTB. Fue pionera en escribir un libro dedicado a niños con circunstancias distintas a niños con padres heterosexuales. Entre sus títulos podemos encontrar, además del que nos ocupa: A Letter To Harvey Milk, Writing From The Heart, In Every Laugh a Tear, The Femme Mystique, Still Life with Buddy, Fat Chance y Out of the Closet and Nothing to Wear y los infantiles Gloria goes to Gay Pride, Belinda´s Bouquet, Too far away to touch y Saturday is Pattyday.
Aparentemente, el cuento de Aitor puede parecer, a simple vista, similar al de Paula al tener títulos parecidos pero son de diferente temática. Aitor es un niño que vive en un pequeño pueblo de Navarra. Su familia es homoparental y eso en las pequeñas urbes no siempre está bien visto. En un principio puede parecer que es un niño feliz porque sus necesidades afectivas están cubiertas pero, como siempre, eso no lo es todo.
Hola a todas, soy Marta. Cuando descubrí mi verdadera identidad sexual ya era madre con lo cual no tuve tiempo de preguntarme cómo iba a afrontar la maternidad al lado de otra mujer. Si bien mi hijo tenía, y tiene, un padre también tendría desde ese momento una figura distinta a él en la vida de su madre y en la suya propia, y además, ese alguien iba a ser otra mujer. No podía dudar frente a él si no quería crearle inseguridades que pudieran repercutirle en su educación y en la vida misma. Así que tuve que ser valiente y sincera con él y conmigo y no pisamos el armario ni un solo minuto.
Usted, mujer lesbiana, no se engañe. Usted no existe. Ya sé que pareciera que si, pues así, a simple vista, viajando en el metro o paseando en la calle, parece usted una mujer común y corriente, una mujer real.
Pero no lo es.
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