El maltrato sutil o invisible es aquel que no se hace explícito, lo que se ha venido a llamar “maltrato pasivo” y por ello es mucho peor que el maltrato activo o explícito (los insultos, las agresiones…) ya que no da visibilidad a la víctima y hace que ésta desconfíe mucho más de sus juicios y no pueda defenderse.
Te pongo un ejemplo. Si yo te dijera que “eres una puta” en la segunda cita tú podrías contárselo a la gente, se visibilizaría como algo muy fuerte y te daría el derecho a romper con la relación. Si en la segunda cita estamos cenando en un restaurante y te digo que “este sitio lo conoce cualquier persona, no sé cómo tú no” (en un tono un poco despectivo) te estoy diciendo en el fondo que eres un poco ignorante, pero no podrías contarlo como algo grave, no parecería muy fuerte y si intentas defenderte te diré que exageras, que yo no quería decir eso. Aún así tú te sentirías un poco mal por el comentario y si decides ignorarlo detrás pueden venir otro montón de comentarios como ese.
Las formas más comunes de este maltrato son:
Insinuar pero no decir. En el ejemplo que he expuesto se entiende perfectamente, cosas como “esto es demasiado fácil (insinuando: no sé cómo tú no lo has hecho bien)”, generalizaciones tales como “pues a la gente no le cuesta (insinuando: no sé cómo a ti sí)” o “la mayoría de personas están delgadas (cuando tú te has quejado de tu peso)”. Todos estos mensajes irán minando tu autoestima, sin saber cómo la persona te hará sentir mal y si intentas contestar probablemente la réplica será “que no era su intención, que tú lo has exagerado”, si acabas creyendo esto y continuas aceptando estos comentarios te sentirás cada vez más y más culpable y te tacharás de débil. Y poco a poco irá subiendo la intensidad del maltrato.
Decir una cosa y hacer otra. Te dice que le importas mucho pero cuando tienes un problema no te escucha, te dice que eres la persona con la que quiere estar pero luego pasa de ti… Si te enganchas a lo que te dice sin fijarte bien en las pruebas de lo que hace realmente puedes caer en una trampa, a lo mejor no pasa de todos tus problemas o hay días que si queda contigo, pero si muchas veces hace esto da igual que te diga lo contrario: te va a hacer sentir abandonada, no querida. No justifiques: “es que estaba ocupado”o “es que a lo mejor es verdad que yo necesito demasiado”.
Silencios. Todo el mundo puede entender que cuando alguien se cabrea tiene distintas formas de reaccionar, algunas veces puede necesitar un tiempo para poder solucionar las cosas y no hacerlo en caliente pero cuando se convierte en un silencio de muchas horas, de un día entero o de varios días puede hacerte sentir muy mal. Mucho más allá de eso cuando el silencio es utilizado con un propósito como castigarte es un maltrato en toda regla, es decir si justo cuando haces algo que no le gusta (como salir con tus amigos) te deja de hablar: es un maltrato. También puede pasar que te pueda hablar o no a su capricho, lo mismo te contacta todos los días que no sabes de tu pareja en una semana. En el silencio el mensaje que está diciendo es: “no me importas, paso de ti”. Te hace sentir pequeña, abandonada, ignorada. Si lo justificas con “estaba ocupada” o “es que es así” seguirás sintiéndote mal.
Cabreos injustificados: Una de cal y otra de arena. Sin venir a cuento y estando estupendamente bien la pareja de repente hay una explosión de ira que no entiendes, por una tontería o por algo que solo está en su cabeza. Nunca acabas de estar tranquila con la relación, estás alerta por todo lo que le pueda molestar, por todo lo que pudieras hacer. Empiezas a sentir que todo lo haces mal porque hay castigos por casi cualquier cosa y nunca sabes en qué. Incluso a veces te castiga una cosa que otra día te dice que no tiene importancia. Pasas de estar muy bien a muy mal y nunca sabes qué lo causa, sientes que no tienes ningún control sobre ello.
Menosprecios, compararte. En este apartado hay menosprecios más sutiles y menos sutiles. Alguien directamente te puede llamar gorda o feo, o simplemente te puede decir que “todos tus amigas son más guapas que tú”, o que las chicas de su trabajo tienen menos mal humor que tú, etc… Uno puede menospreciarte de muchas maneras y por muchas cosas. “Pues vaya mierda de trabajo tienes” puede ser una simple observación pero si va unido a “qué lenta eres llegando a los sitios”, “qué mala decisión la que tomaste ayer” y “no deberías haber dicho eso”…. ya no es tan inocente. Si estos comentarios son continuos acabarás creyendo que lo haces todo fatal. Cuando te des cuenta tu autoestima se habrá destruido casi del todo y estarás deprimida.
Si quieres ayudar a que todas estas cosas no ocurran, a que el maltrato entre parejas lésbicas pueda tener una solución, ayuda a COGAM a hacerlo rellenando esta encuesta en la que tratamos de saber de cuántas cifras y de qué modo esto está ocurriendo. Hazlo tú, pásalo a tus contactos, pásalo a tu amiga la que crees que su novia la está maltratando, ayúdanos a parar todo esto.
Esto es conocido como maltrato psicológico, algo en lo que por desgracia hemos sido socializad@s la mayoría. Una vez aprendes a leerlo, ves que estás rodead@ de ello e incluso te descubres ejerciéndolo. Yo lo he visto hacia madres y padres , hij@s, herman@s, amig@s y parej@s, una triste realidad.
En el caso de la pareja, diría que vivimos con el errado concepto del amor romántico muy grabado en la piel y si bien esto tradicionalmente se ha encontrado formando parte de concepto de heteropatriarcado, contribuyendo como una más al conjunto de conductas machistas, en mi opinión, en las parejas del mismo sexo, la violencia en forma de dominación-sumisión se encuentra también presente a través de roles que se han adquirido por socialización y exposición a la misma cultura, de la misma forma que encontramos mujeres machistas y gays homófobos.
Nos queda mucho camino por andar…
Me gustó esta nota,es muy reflexiva pero es ley,donde haya una activa dominante que se crea que lleva los pantalones en la casa por ser la macho alfa,siempre se repetirá la historia (Obviamente,no me refiero a todas) xD saludos desde Bs As
Grande el artículo de Lidia Mendieta (desconozco el motivo de que no aparezca su nombre en ningún sitio) psicóloga especialista en Violencia Intragénero entre otras cosas. Este tipo de maltrato, como cualquier otro, no es exclusivo en parejas lesbianas, el sentido de la encuesta que se incluye en el artículo es conocer el alcance del maltrato Intragénero en el país para poder exigir leyes y ayudas específicas.
Hola, este tipo de maltrato llevo yo viviéndolo casi 3 año o más… Lo más fuerte que he podido escuchar es que soy una persona mala, me lo repite y repite…pero por desgracias las mujeres con pareja mujer no tenemos derecho a llamar a un número de teléfono de malos tratos y que nos hagan caso…según ellos al ser dos mujeres no es violencia de género.. Así q sigo soportando malos tratos….todo por la hija que tenemos en común de la cual ella se cree con todos los derechos, por ser la madre biológica…
Hola estoy padeciendo un caso similar al de Raquel. Mi esposa concibió al niño y yo la conocí cuando ya tenía 6 meses. Lo he criado como si fuera mío .Tengo dos trabajos para que nos les falte nada pero ella me repito día a día que es su hijo . No me permite pasear con El ni llevarlo a casa de mi familia. Hace un año decidimos separar pero vivimos en la misma casa. Mete a su amante a la casa y dice que si se va ya no veré más al pequeño. No se cuanto tiempo más podré aguantar.