Bollóscopo Enero… Así te irá este mes

Para todas nuestras lectoras esotéricas, curiosas, para todas aquellas que cuando conocen a una chica le preguntan su signo zodiacal, o la fecha de su cumpleaños para disimular… llega el bollóscopo  La forma más segura y fiable de saber cómo irá tu vida antes de vivirla.  ¡Te lo acertamos todo!

Por Helen Morgan
Ilustraciones J. Antón.

ARIES

 

No confundas valentía con suicidio programado. Este año tendrás que aprender a calmarte, porque puedes suscitar mucho odio a tu alrededor. La ex de una ex de una ex de tu ex te la tiene guardada, así que vigila las espaldas. Ya sabes que la memoria bollera es superior a la de una manada de elefantes. En el trabajo te irá muy bien a principios de año; tu jefa te dará por fin ese ascenso que mereces. Pero en el segundo semestre es muy posible que su marido te eche (cuando descubra lo vuestro). No obstante, no debes preocuparte: tienes una flor en el culo y una sonrisa arrebatadora, así que, como siempre, saldrás bien parada.

TAURO

Torita de mis entretelas: está muy bien eso de la espiritualidad y el contacto con nuestra parte profunda y elevada, pero… Aburres a un santo. No está mal tener alineados los chacras, así en general, pero la morena de la semana pasada (y la de la anterior, y la de la anterior a la anterior) quería un vuelta y vuelta nada espiritual. Tienes que potenciar tu parte más pragmática, porque lo cierto es que las lesbianas, últimamente, con eso de la crisis, han perdido la paciencia. Nota: no enseñes tu altarcillo de santería cubana a las chicas que subas a casa. Se cagan de miedo.

GÉMINIS

La chica esa que a veces te hace el café, que se sienta contigo a ver aburridas series de bolleras americanas, que te lleva al gato al veterinario porque a ti te pesan demasiado una especie de huevos virtuales que te han salido últimamente,  y que te acompaña a la compra… ES TU NOVIA. Haz el favor de hacerle un poco de caso, porque los planetas indican claramente que este año te van a robar algo. Y como ya sabemos que no tienes mucho, lo único valioso que puedes perder es a tu chica. Ponte las pilas. Consejo: el rojo no te sienta bien, sobre todo si es un chándal y te lo pones para ir a una discoteca. ¡Porelamordediosssss…!

CÁNCER

Ay cáncer, no sé como lo haces pero siempre te sales con la tuya. Acompañas a una amiga a ligar y terminas tú yéndote a casa con una morena. A ver si das un cursillo al resto de los signos. Incluso siendo bollera eres la favorita de tu padre. Pero no todo es tan bueno. Los signos de agua te tienen manía y esa amiga tuya tan hetero terminará liándose con la que te gusta. Pero no te preocupes que no durará. La hetero es muy cansina. No abuses del té verde que te quita el sex appeal. Prueba con el gin tonic.

 

LEO

Sal del chat de una vez. Están todas taradas. Tu signo está regido por el Sol, así que debes iluminarte, llenarte de luz, expandir tu luminosidad… Las bolleras del chat son todas más oscuras que una noche de truenos. A partir de marzo entrarás en una fase de experimentación. Lo cual no quiere decir que te vayas a volver hetero, pero casi. No te preocupes, son momentos que todas pasamos alguna vez. En junio te enamorarás de una tauro. Es buena chica, no te dejes impresionar por su altarcillo cubano, ni salgas corriendo cuando mate una gallina. Está trabajando en ello, y al amor siempre hay que darle una oportunidad (sobre todo en tu caso, que, como caso en sí, es muy grave).

VIRGO

Como tu propio signo indica, tienes que darte más vidilla a la hora de ligar. Sabemos que eres buena persona, pero tienes de dejar de hacerte amiga de sus amigas y atacar de una vez el objetivo. Piensa una frase para romper el hielo y a por ella. Además, deberías empezar algún curso de cocina, que te has quedado un poco desfasada y  tu versión del sándwich mixto no es tan original como crees.

 (nota: “Pues parece que refresca” NO es una frase elocuente)

LIBRA

Querida libra, en Navidad siempre te heterosexualizas demasiado. No es culpa de las cenas ni de tu madre. La primera quincena de enero los planetas se alinean y se te abren los chacras. Aprovecha de ver la segunda temporada de L Word (no las otras que son más dramáticas y ya sabemos cómo te pones). La relesbianización te servirá para por fin hacerte ese corte de pelo arriesgado que hace tiempo deseas. Notición: aquella que crees que no se fija, se fija. Pero es capricornio y hace como que no. Qué pesada.

ESCORPIO

Asúmelo, la chica que conociste media hora, que no sabes si es lesbiana, que casualmente iba con un chico  y que crees que no te habla por hacerse la interesante PASA de ti.  Cambia de objetivo. Además, tienes que hacer un poco de deporte, te despejará. Prueba el curling, que te servirá para hacerte la interesante en un montón de conversaciones. Recuerda que comprarse unas zapatillas supersónicas no equivale a hacer deporte, hay que utilizarlas que luego se te echa encima la operación triquini, como te pasa cada año.

 

SAGITARIO

Amiga sagitario,  nos parece muy bien que  en año nuevo te hayas propuesto cuidarte más y aprender inglés, pero tienes que ser menos aburrida. Ahora se lleva probar el parapente, aprender un baile tipo “moonwalk” o “Gangnamstyle” , estudiar chino mandarín, hacerte la ruta de la seda o grabar un videoclip. Tienes que ser más innovadora, porque el único riesgo que tomas ahora es decidir si quieres el café con azúcar o con sacarina. Y recuerda que la innovación es aplicable a muchos campos. ¡Ejem!

CAPRICORNIO

Enero es un muy buen mes para casi todos los signos. Pero lo tuyo mujer cabra ya no tiene nombre. Sin duda es tu mes, lo que es un poco triste porque el resto del año no te irá tan bien.  Es como comerse lo mejor del plato al principio. Pero sé que no te importa mucho desde que te has dado cuenta de que este aire de indiferencia ante la vida te vuelve más atractiva y te sirve para ligar. Cuidado con las mujeres de camisas de cuadros. No te fíes de los estereotipos. Y si, tu vecina no te sonríe por amabilidad. Le molas.

 

ACUARIO

Cuidado acu, no quedes con esa chica con la que chateas. No será como sale en la foto. Ese será tu karma 2013, pero tranquila porque no será internet el medio por el que conocerás a tu futura novia. La vida no es tan idílica. Será casual (tanto que ni te habrás arreglado ese día) y bonito, te sentirás como en una película de Meg Ryan. No abuses tanto de los escotes que los signos de fuego te tildan de fácil (que no digo que no), aunque los de tierra están encantados. Pero no te miran a los ojos.

PISCIS

Piscis, tienes que dejar el melodrama para tiempos peores. Si piensas que nunca lo habías pasado tan mal por amor, que era la mujer de tu vida, y que tienes el corazón roto…#sorpresa:  te volverá a pasar,  así que deja el encaje de bolillos, las canciones de cantautores depresivos, la investigación de sus fotos en el Facebook y la autocompasión y ponte las pilas. Pronto encontrarás a  otra chica con la que…#sorpresa2: probablemente volverás a pasarlo mal , pero mientras tanto…¡Disfruta el momento!