Bollóscopos de septiembre. Tu lesbian futuro

Aunque quede mal preguntarlo te las arreglas para saber qué signo es la chica que te gusta. Y ya si estás aburrida incluso buscas la compatibilidad planetaria. Tranquila. Será nuestro secreto. A ti, lectora esotérica, te dedicamos esta sección. Veamos qué te depara el lesbian futuro.

Por Helen Morgan
Ilustraciones J. Antón.

ARIES

Todo el trabajo de operación bikini echado a perder por todos esos excesos del verano. Ten cuidado que como se unan los helados con los guisos de invierno serás una hermosa pelota gigante. Estás guapísima, pero es incómodo. Para hacer algo de ejercicio, desempolva tu agenda y atrévete a llamar a esa chica que siempre te ha gustado. Es el momento de arriesgar porque quien no arriesga no gana y la seguridad en una misma es enormemente atractiva. Estás tan acostumbrada a la vida cibernauta que empieza a darte miedo el cara a cara, pero la vida real tiene su punto.

TAURO

En tu vida pasada fuiste un machito musculoso rompecorazones. Preferías rascarte la entrepierna mientras te emborrachabas, levantar pesas y eructar antes que prestar atención a las chicas que se desvivían por ti. El karma quiere en esta vida que todas esas chicas te rompan ahora el corazón. Por eso te cuesta tanto encontrar novia o mantenerlas. No te deprimas, en la próxima vida serás una rica y atractiva heredera. Y tendrás todo el sexo que esta vida no te está dando (aunque sexo sin amor. No se puede tener todo).

 GÉMINIS

Tu madre y tú tenéis conflictos sin resolver. Ella cree que es la culpable de tu lesbianismo. Piensa que debió haber invertido tiempo en tu heterosexualidad infantil, quizás haber tejido ropa para barbies en lugar de ceder a tu presión de comparar playmobil. Haberte obligado a seguir en ballet y esconderte la pelota de fútbol. Lo que tu madre aún no sabe es que no es ella la culpable de tu lesbianismo, sino que eres tú la culpable de su heterosexualidad. ¡A ver cómo arreglas esto!

CÁNCER

Los amoríos de verano te han dejado peor que a Sandy perturbada por John Travolta a la vuelta del summer. Aunque será imposible mantener el ritmo durante el invierno, te ha servido para subir el ego y desoxidarte un poco, así que no dejes que el frío te convierta en una yaya tejiendo su manta. El té con canela es una buena opción para no bajar las revoluciones. Ojo, que no te deprima al volver a la realidad, que el invierno también tiene su parte interesante y pueden surgir muchas historietas de esas inolvidables. Algo pasará frente a una chimenea…

LEO

VIRGO

¿Lo has escuchado? Sí, lo sé. Al principio pensabas que estabas bebiendo demasiadas cañas, después que tenías brotes esquizofrénicos. Pero no, esa voz que escuchas es la llamada de Dios. Te ha elegido a ti entre todas las bolleras de tu manzana para que consagres tu vida a Él. Ya sé que no es la vida que habías imaginado, y después de todo lo que te costó convencer a tu madre de que lesbiana no quiere decir estéril y que le darías nietos igual, vaya decepción que se va a llevar ahora (valorará eso de ser lesbiana). Y tú tranquila, acepta tu destino, que el convento ese es como Chueca pero sin alcohol.

LIBRA

 ESCORPIO

Tienes que proponerte huir de las relaciones autodestructivas en las que siempre acabas y buscarte a alguien un poco más “normal” que te pasee de la mano y te diga cosas bonitas. Basta de pesadillas sentimentaloides que te dejan en vela. Empieza una vida sana y aprovecha para hacer deporte, que luego te suenan las articulaciones. Además, no es mala idea buscar una mascota, que al final es la que siempre se mantiene fiel y se queda contigo. Hablando de fidelidad, no vayas de moderna pro relaciones abiertas si luego acabas pasándolo mal y llorando por las esquinas.

Como cada fin de verano, te sentarás a escribir tus objetivos y metas para lo que queda de año. Y, como sucede cada vez, no los vas a cumplir. Probablemente los irás cambiando a medida que pasan los meses. Y ya va siendo hora de que te hagas cargo de tu vida, ¿no crees? He aquí la razón por la que te echaron tus padres de casa (no por lesbiana, sólo lo usaron como excusa, en realidad son muy lesbofriendly)  y por lo que te dejó tu ex: porque no eres responsable. Y no, eso no quiere decir lavar tus juguetes sexuales entre chica y chica con quienes los usas. Va más allá…

SAGITARIO

Tu novia quiere proponerte prácticas sexuales inusuales y no se atreve. Y no la culpo, a veces eres un poquitín cerrada. Si le abres el tercer cajón de su armario descubrirás que tiene esposas, látigo, máscaras, guantes de látex, dildos dobles y unas bolitas con pinchos que mejor no te digo para qué son. Ahora tienes que decidir: abres tu mente y cada uno de esos agujeros de tu piel o te buscas otra chica. ¿Qué? ¿En serio? ¿Ya te estás haciendo un perfil en Brenda?

CAPRICORNIO

Ay, cabrita loca. Esperemos que este mes empiece mejor que como acabas el anterior. Tanto enredo telenovelesco no te ha venido bien. Pero no te preocupes: los astros se han alineado este mes y podrás disfrutar como una enana de los grandes acontecimientos que el destino te depara. Conocerás a una chica divertidísima, majísima y preciosísima que te llevará al parque de atracciones. Comeréis un montón de chuches y te montarás en todo, una mezcla explosiva que dará con tu maltrecho cuerpo en la cama, aunque por suerte no estarás sola: esa divertidísima, majísima y preciosísima chica se quedará a tu lado hasta que te recuperes. Pero ya sabes, no alargues mucho la enfermedad que se pilla antes a un mentiroso que a un cojo: sólo es un mareo.

ACUARIO

¿Qué pensarías si te dijera que una chica va a rechazar una cita con la guapísima Elena Anaya? Pensarías que es tonta, ya lo sé. ¿Y si te dijera que esa chica serás tú? ¿Imposible? Pues resulta que Elena Anaya va a dejarlo con su novia y se hará un perfil en internet para conocer a otra chica. Verá el tuyo, le gustarás y querrá conocerte. Te escribirá, pero como su perfil no tendrá foto (ya sabes, es famosa), tú no le harás caso. ¡A ver si aprendes a ser menos superficial!

PISCIS

Querida sirenita, los cuentos de Disney te han hecho mucho daño, y como sigas buscando a la persona que cumpla el 100% de tus expectativas corres el riesgo de morir sepultada debajo de 100 gatos. Disfruta, pásalo bien y relájate conociendo gente.  Asusta un poquito tu manera tan seria de asimilar las cosas, tal vez deberías tomarte todo menos en serio. Ojo con la nueva vecina, se ha quedado prendada de ti pero no se atreve a decirte nada, así que, si te mola, déjale un mensajito en el buzón. La correspondencia tradicional vuelve a estar de moda y tendrás el plan asegurado sin tener que quitarte las pantuflas.