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Consultorio – Mi novia no siente deseo sexual

Hace un año y 8 meses que estoy en pareja. En nuestros hogares saben de nuestra orientación sexual y de nuestra relación y somos aceptadas. Por decirlo así, nos llevamos muy bien, nos apoyamos mutuamente, pasamos tiempo de calidad juntas pero hay un problema: nuestra vida sexual es casi inexistente y no porque no haya ocasión, ni por estar agotadas, no. Mi pareja no siente deseo, he tratado de motivarla de mil maneras, pero no hay forma y he llegado a sentirme mal al buscarla pensando que la estoy forzando hacer algo que no desea. Hemos hablado y su respuesta es que la inhibo. Segui sus consejos sobre cómo acercarme, tocarla… Pero la situación sigue igual. Ella me dijo que no es sólo conmigo, que con parejas anteriores también le pasaba esto. Yo solía tener una vida sexual muy activa, y estar en abstinencia de verdad es un infierno, no porque desee acostarme con otras, sino por que amo a mi novia, la deseo, cada noche que duermo a su lado y ya ni siquiera me atrevo a tocarla porque sé que seré rechazada no sé qué hacer. Ella jura que me ama que no hay nadie en su cabeza ni otras cosas por el estilo, simplemente no siente ganas. Me gustaría me dieran alguna idea de que se puede hacer en mi situación. Gracias.

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Respuesta de nuestra sexóloga Laura Rey:

Antes de nada, agradecerte que hayas confiado en MíraLES para resolver tu consulta.

Nos faltan datos para poder dar una respuesta específica a vuestro caso, pero intentaremos orientarte. Pongamos algunos ejemplos para intentar entenderlo.

Una posibilidad es que no se tenga deseo erótico en ninguna circunstancia: ni hacia la pareja ni hacia otras personas, ni a solas (no hay deseo de masturbarse, no hay fantasías eróticas). Otra posibilidad es que la “falta de deseo” se dé sólo en alguna de las circunstancias anteriores, es decir, puede haber deseo con la masturbación pero no con la pareja, o puede disfrutarse con las fantasías pero no desear los encuentros eróticos con otra persona.

Por otro lado, debemos saber si esto ha sido así desde siempre, es decir, nunca se ha sentido deseo, o si ocurre a partir de un momento concreto.

Conocer estos datos puede orientarnos sobre los factores que pueden estar entrando en juego.

El estilo de vida y los factores personales son potentes inhibidores del deseo erótico. El estrés, el cansancio, la sobrecarga de obligaciones laborales o personales, la ansiedad o depresión, los problemas de autoestima y las inseguridades e insatisfacciones personales, etcétera. Por lo que nos comentas, no crees que el cansancio pueda ser la causa, pero, ¿crees que las circunstancias personales, familiares o laborales de ella sí podrían estar influyendo?

Nos cuentas también que vuestra relación de pareja es buena, que la comunicación es adecuada y que disfrutáis de tiempo de calidad juntas. Todo esto es muy importante a la hora de activar el deseo, por lo que no creemos que sea una posible causa, a falta de más detalles. ¿Tenéis espacios y tiempos de intimidad?

Nos resulta muy útil que nos aclares que esto ya le pasaba con otras parejas. Deducimos por ello que no es algo reciente y que no está relacionado con una persona en concreto. ¿Le pasaba con todas sus parejas, o sólo con algunas? ¿Ocurre a partir de un momento determinado, ha sido siempre así, o aparece de forma intermitente o por épocas? Los factores educacionales y las experiencias anteriores juegan un papel muy importante en el deseo erótico. La educación restrictiva que censura y prohíbe las manifestaciones eróticas puede hacer que se acabe viviendo con culpa y vergüenza, de forma inconsciente. Por otro lado, las experiencias y el aprendizaje pueden condicionar nuestras respuestas. Si se han tenido experiencias anteriores desagradables, traumáticas o insatisfactorias, es probable que, inconscientemente, respondamos de forma refleja evitándolas para no volver a vivir ese “daño”.

Las dificultades sexuales pueden también llevarnos a evitar el encuentro erótico, es decir, si una persona no consigue llegar al orgasmo, por ejemplo, puede acabar evitando el contacto físico para no llegar a tener la oportunidad de sentirse angustiado por no “sentirse capaz”.

Durante los encuentros eróticos es muy importante que la persona sea capaz de “abandonarse” a las sensaciones que le proporciona el contacto. Si estamos pensando en que no seremos capaces, en agradar a nuestra pareja, en todo lo que tenemos que hacer mañana,… será muy difícil, por no decir imposible, que nuestro cerebro se ponga “en clave erótica”, que nos permita disfrutar del momento.

El autoconocimiento de nuestro cuerpo y de nuestra erótica también es fundamental. Si no sabemos lo que nos activa o bloquea, si no conocemos cómo responde nuestro cuerpo a las distintas formas de estimulación, será más difícil disfrutar con los encuentros eróticos.

Por último, decir que ciertos fármacos y drogas o enfermedades pueden bloquear la respuesta erótica (antidepresivos, ansiolíticos, hormonas, alcohol, nicotina, cocaína, etcétera). ¿Toma tu pareja alguna medicación? En caso de ser así, ¿desde cuándo? ¿Coincide aproximadamente con la disminución del deseo?

Como ves, son muchas las posibilidades. Podrías hablar con tu pareja de todo esto para intentar saber qué es lo que puede estar influyendo en la “falta de deseo”. Si queremos resolverlo, antes debemos saber esto.

Como pautas generales ante una inhibición del deseo, debemos empezar por aumentar el autoconocimiento sobre nuestro cuerpo y nuestra erótica, autoexplorando las sensaciones que nos brinda la estimulación de las diferentes partes de nuestro cuerpo (no podemos decirle a nuestra pareja lo que nos gusta si no lo sabemos). Otro de los objetivos será el eliminar toda presión, ya que si no buscamos una respuesta, es probable que esta se acabe dando. No debéis presionaros porque aparezca el deseo. ¿Habéis probado a acariciaros y besaros, sin ningún otro objetivo? Como decíamos antes, el hecho de estar pensando en que nuestro cuerpo debe responder de cierta manera impide que nuestro cerebro se centre en las sensaciones, lo que bloqueará la respuesta.

Esperamos haberte orientado un poco en relación a tu consulta. Si deseas consultarnos algo más, o darnos más datos, no dudes en volver a ponerte en contacto con nosotras!

Laura Rey. Sexóloga.



There are 9 comments

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  1. AVEN

    Querida sexóloga, la asexualidad existe y no la planteas como opción. Le recomendamos a la que hace la consulta que se pase por la Asexualpedia ( http://www.asexuality.org/sp/wiki ) para ver si podría ser lo que le pase a su novia sin necesidad de que ésta tenga ningún problema. Hay personas a las que simplemente no les atraen sexualmente ni hombres, ni mujeres, ni intermedios sin que haya ninguna causa de las que mencionas. Mínimo somos el 1% de la población y si a la chica le pasaba lo mismo con parejas anteriores puede que sea asexual.

  2. R.

    Quería agradecer este post y a la valiente que ha compartido su experiencia. Me encuentro en una situación parecida y comparto mi angustia por no saber qué hacer ya con mi pareja. Ya he abandonado toda intención de buscarla porque me cuesta sostener tanto rechazo…
    Gracias por todas las posibilidades que abrís… me ayuda a entender.

  3. Laura

    Hola. Le pasa a muchas parejas que conozco. En mi caso, que es el contrario, quizás os ayude mi experiencia. Siempre había tenido una actividad sexual que considero dentro de la media, y bastante buena, sin ningún tipo de inhibición o prejuicio. Al principio era activa, luego versátil, luego pasiva, me adaptaba a cada pareja. Por razones de tiroides perdí el apetito sexual, y comencé a tener complicaciones para tener sexo, ya no controlaba mis orgasmos, no era capaz de satisfacer a la otra persona, no “me metía en el papel”. Esto para el sexo es desastroso, con lo cual empezó a apetecerme cada vez menos, me sentía acomplejada y ya mantener sexo para mí era poco menos que un trauma. Por todas estas razones: No me apetecía. Aunque tuviera confianza con mi pareja, todo esto es muy complicado de contar y de asumir cuando te está pasando. Mi pareja evidentemente quería más, yo lo intentaba pero las cosas deben de surgir…. Después de un tiempo lo dejamos, exclusivamente por eso. El caso es que siguió sin apetecerme tener sexo, dejo hasta de preocuparme, y con el tiempo (dos años) empezó a preocuparme que no me preocupara. Estuve todo el tiempo asexual, sólo tenía repuntes de deseo cuando me iba a venir la regla, y los solucionaba conmigo misma. En mi caso tengo problemas de tiroides y cuando consigo normalizar eso todo vuelve a la normalizad, pero deciros, a las personas que sois más sexuales, que yo después de mi experiencia no me gustaría “tener que” obligarme a tener sexo para ser una persona “normal” ya que lxs demás sí lo hacen, no me gustaría “tener que” sexo por sexo, sin sentirlo, “tener que” llegar hasta el final porque me ponga cariñosa y tengamos que acabar follando, “tener que” absolutamente nada. Lo siento pero un no es no, y si no apetece ni yo misma puedo controlarlo. Espero que os haya servido mi experiencia. En mi caso valoro más las caricias, el cariño, por carencias personales, y después de problemas de tiroides me es más complicado. Valorad todas esas situaciones cuando os encontréis con alguien así. Muchos besos a todas.

  4. MariS

    Hola a todas. Deciros que mi relación de casi 19 años se encuentra en la cuerda floja por este motivo.
    Casi desde el principio hemos tenido problemas por su apetencia sexual pero cuando ella veía los dientes al lobo porque yo me cansaba de esta situación pues volvía a darme besos sin motivo, caricias y algún que otro momento de cama.
    Ahora me encuentro en la situación de que he buscado fuera lo que no tenía en casa y me he dado cuenta que soy joven y que quiero sentirme viva. Quiero volver a sentir junto a otra persona, quiero volver a vibrar.
    El problema aparece cuando pienso en la complicidad que se ha creado después de tantos años aunque creo que eso el lo que ha echo que simplemente seamos amigas. Por otro lado pienso en nuestras hijas, en sus padres, en mis padres, en el palo que se llevarían sin nos separamos. Como separo a mis hijas de su mami, aunque eso es realmente lo que tengo “una mami para mis hijas”.
    No se que hacer, no se si valorar lo que hemos construido después de tantos años y vivir como hasta ahora con ese vacío de no sentir o seguir como hasta ahora y compartir mi vida con una amigar, con mi mejor amiga a la que quiero mucho y que es una gran mami.
    Gracias

    • Virginia

      Hola Maris, hace mucho tiempo de tu post, no se si llegaras a leer esto, pero yo he estado por un tiempo en tu misma situacion, tambien con dos hijos. Que el sexo no funcione no significa que tengas que renunciar a una persona si la quieres, ni al sexo. Hay muchos modelos distintos de relacion y muchas formas de querer a una persona. Solo teneis que encontrar el vuestro sin dejaros guiar por lo que se espera de vosotras, mientras haya concenso entre vosotras no tiene porque haber sentimiento de culpa.

      Un besazo y mucha suerte.

  5. Elrincondelis

    Buenas tardes a todas;
    Yo creo que esto suele pasar a todas las parejas tarde o temprano, creo que lo que nos pasa es que nos ” acostumbramos” a lo que tenemos y ya pues no sorprende, para mi parecer hay que cambiar la costumbre ,monotonía… o como la queramos llamar por algo nuevo que nos despierte de ese aburrido sueño. Podríamos probar algún juguete erótico en pareja , el problema de esto es que mucha gente ha sido educada desde pequeños mal y esto lo ven como algo malo o no correcto .
    Pues no chicas esto es genial no es nada malo es un elemento mas en la relación que puede ayudarnos a despertar, desde un dildo , unas esposas, un aceite de masage…. cualquiera de ellos con un poquito de imaginacion ayudara en nuestras relaciones.

  6. R

    Cuando la pareja no tiene deseo, ni dildos, ni juegos, ni nada de nada sirve…
    Habéis visto la película Concussion?
    A mí me dió que pensar… ver cómo la prota reauelve la “falta de”.
    Puede parecer escandaloso, pero la reflexión es interesante.

  7. anónimo

    Me pasa eso… estamos acostada viendo tv… me besa y cuno empieza a acariciarte ya tengo q buscar excusa, no me apetece.. no quiero sexo…. Antes no era así, simplemente fue cambiando toso hasta el puto q llevamos muchos meses sin tener una noche de plaser.
    Todo fue disminuyendo poco a poco
    Unas veces terminaba mis discutiendo. No los entendíamos y la cosa quedaba a medias hasta el punt de q hoy por hoy nos viene cargando con problemas, tantos q ella ahora mismo está durmiendo en el sofá porq otro día más salio el tema y no se que hacer… me duele decirle q no… pero no puedo quitarme la ropa y fingir algo q no me apetece… no puedo

  8. Aleli

    Hola a todas .bueno mi consulta es mas bien sobre las actitudes cambiantes de una mujer hetero..y mi error de sentir algo por ella.no se que es lo k le pasa en realidad. La conoci en el trabajo ,ella esta casada y ya es una mujer mayor ,su hija debe tener mi edad ya k fue madre muy joven una adolecente aun. siempre muy carinosa conmigo donde me veia me abrazaba ,yo solo pensaba k era carino empatia ,no soy masculina ni nada de eso ,soy bastante reservada en todo sentido. un dia hablando me insinuo k le agrada estar conmigo ,que no sabe k le pasa ,ahi aproveche y le dije k me pasaba lo mismo.al dia siguiente solo deseaba estar cerca de ella abrazarla y me kede en su cuarto no tenia otras intenciones.pero salio el primer beso y fue calgo imparable me deje arrastrar por el deseo ,ella respondio pero no del todo senti k no estaba del tod bien.kizas el lugar no erz adecuado ni la forma ,pero aun asi ella sintio mas k yo. al diz siguiente ya cambio todo ..dejo de ser carinosa ,poco me hablaba ,ninguna senal de nada por su parte. hable con ella y le pedi claridad.dijo estoy bloqueada no se que me pasa ,me siento incomoda ,perseguida. que le de tiempo y que si sigue sintiendo por mi pero que no puede.la verdad yo lo he pasado mal por el cambio tan fuerte..y ese silencio .me siento culpable, kizas no debi estar cn ella.no se k siente en realidad…sera arrepentimiento..sera por la diferencia d edad ,sera k no le agrade..pero ella no es clara..dice k es miedo. y bueno el ultimo dia le di un regalo como de recuerdo y rompio el hielo de no acercarse a mi y me abrazo sin palabras queriendo llorar. la verdad no entiendo bien k le pasa .si entiendo su posicion de k esta casada. pero kisiera saber si me kiere o no o es rechazo pork no siente nada. pienso k por pena no me lo dice.


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