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Bollóscopos de noviembre – Tu lesbian futuro

ARIES

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Querida Aries, ya sé que piensas que el mejor signo del zodiaco es Aries, que, de hecho, ni siquiera sabes por qué otras personas se han molestado en nacer en otros ciclos lunares. Ya sé que piensas que eres perfecta y que el mundo le debe a las aries la belleza, inteligencia y sensualidad que existe en el universo. Pero es hora de que valores un poco más a los que han nacido más allá de marzo y abril. Debes empezar a ser un poco más humilde. Todos tienen cosas buenas. Incluso la gente que no se parece a ti. Abre la mente (y si quieres el cuerpo) para descubrir cosas nuevas.

TAURO

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Taurita, vaya testaruda eres. Falta que una mujer te diga que no para que te enamores perdidamente. Falta que te digan que no puedes hacer algo para que te pongas manos a la obra. Falta que te digan que las camisas de cuadros ya no están de moda para que empieces a rebuscar en la ropa usada de tu padre. Ser testaruda a veces está bien, pero otras es muy agotador. Intenta al menos alguna vez no llevar la contraria. O búscate una buena compañera sexual, eso rebaja también las obsesiones.

GÉMINIS

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Sé que esto no te lo esperabas. Sé que pensabas que por fin la vida te daba algo bueno. Que conocías por fin a una chica preciosa, divertida, inteligente, dulce, juguetona. Cuando parecía que te habías ganado la lotería… ¡plof! Sí, es perfecta. Pero no le gusta el sexo. No siente ningún tipo de deseo sexual. Y tú con cara de funeral, sin saber qué hacer con ese montonazo de juguetes sexuales, geles y lubricantes que tienes (aquí entre nos, es un poco enfermizo, pareces un almacén). O la aceptas como es o la dejas. Tampoco es tan malo, tienes más tiempo para superarte en el candy crush.

CÁNCER

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Querida cáncer, las mujeres hetero son amigas, no comida. Últimamente llevas un desenfreno sexual tan grande que no discriminas ni siquiera entre adolescentes y tercera edad. Cualquier miembra del mundo femenino te parece apetecible y te lanzas. Ya no respetas ni siquiera la orientación de cada cual. Sé que te cuesta entender que existan mujeres heterosexuales (a mi también), pero las hay y tienes que respetarlas. Relájate un poco. Prueba las duchas frías, el tai chi, la meditación y las infusiones de tila.

LEO

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No, odiar no te sirve para nada. Y odiar a tus ex te sirve menos. Eres una chica maja pero tampoco eres la alegría de la huerta. Eres divertida y amable, pero cuando estás premenstrual eres INSOPORTABLE, así, con mayúsculas. Así que no seas tan exigente con los demás. Tus ex son chicas que, independiente de que estén más o menos locas, en su momento te han entregado amor, tiempo, sexo y compañía. Y al final tenemos que ser agradecidas con lo que recibimos de los demás. Un poco más de sentido común, ¿ok?

VIRGO

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Raparte la mitad de la cabeza no solucionará nada. Así que piénsatelo bien. Es un corte que puede hacerte objeto del deseo y el interés de muchas féminas, o arruinar tu vida sexual hasta que te crezca. Es un corte arriesgado, a algunas les queda muy bien y a otras… ¡Ays cómo te gustan las modas! Sobre todo las “lesbian modas”. Tienes que intentar ser tú misma. Y no, no eres moderna. Ya ves que esas gafas de pasta tan grandes que te compraste el año pasado no te sirvieron para ligar más. Es más, tus padres a tus espaldas te llaman “la cuatro ojos”.

LIBRA

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Libra querida, últimamente estás muy seria, casi no pareces tú. Te tomas las cosas de manera muy personal y sufres por todo. Todo te hace llorar, pareces una hetero cualquiera (jeje, broma, ¿eh?). Tienes que volver a disfrutar de la vida y los momentos únicos e inolvidables, que todo pasa y pasa rápido. Si dejas de estar tan suceptible te darás cuenta de que realmente hay cosas muy buenas en tu vida. Amigas y familia que te quieren y te apoyan, buenas perspectivas laborales. Los planetas anuncian la llegada de un nuevo amor, así que ponte las pilas con la alegría.

ESCORPIO

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Tu novia está a un paso de heterosexualizarse. ¿No notas que últimamente hace cosas muy poco lésbicas? Y si a ti no te gusta, a mí menos, que con cada bollera que se hace hetero, pierdo clientela. Todo esto es consecuencia del golpe que se dio en la cabeza el día que estabais probando esa postura sexual nueva que descubriste en uno de nuestros artículos. El daño es interno y profundo. ¿Es reversible? No. Las heteroneuronas están siendo fortalecidas con la contusión. Lo mejor es que te hagas un perfil en Brenda y busques a una lesbiana nueva. No sufras, no pongas morritos y no derrames ni una sola lágrima, tampoco la querías tanto, ya sé yo…

SAGITARIO

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En tu vida pasada, mi querida sagitaria, fuiste una homófoba fascista, xenófoba, racista y misógina. Vamos, una perlita. ¿Ahora entiendes muchas cosas, no? Como que a veces entras a un bar y la gente te mira raro. No, no tienes nada en los dientes y el flequillo lo llevas bien. Tampoco es que tus ex hayan hablado mal de ti. Algunas almas te reconocen. En esta vida te toca redimirte. Por eso no es que seas bollera, eres súper bollera. No es que seas feminista, eres súper feminista. Lo único que te falta es apuntarte a una asociación, ir a manifestaciones y encadenarte de vez en cuando a algun sitio por una buena causa. ¿No te convence? Pues en las ONG se conoce a chicas interesantes… Ya sabía que por ahí te iba a convencer. ¡Zorrón!

CAPRICORNIO

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Los planetas están tristes. ¿Qué tienen los planetas? Pues los planetas no entienden cómo pasaste de ser la niña machorra esa tan diverida, la que libraba una auténtica guerra con tal de no ponerse un vestido, la que no soportaba tener el pelo más allá de los hombros, la que salvaba a las chicas, como un príncipe encantado… a ser lo que eres ahora. Una lesbiana femme. Una señoritinga de modales afectados y ropa ajustada. Una que se cada tres meses se corta las puntas y se hace el alisado japonés. Una que lleva las uñas pintadas y largas (sabiendo el daño que sexualmente puede provocar a la comunidad lésbica). Tu niña interna llora. Haz algo.

ACUARIO

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Ya no sabes, querida acuariana, cómo ser excéntrica, cómo destacarte. Ahora todo el mundo pone en Facebook frases intelectuales y fotos en blanco y negro. Ahora todas saben usar los filtros de instagram y escribir poemas atormentados. Ahora cualquiera lleva un corte de pelo raro y ropa vintage. Has pasado a ser lo que siempre has temido: “una bollera más”. Tranquila, respira y cuenta hasta 10. No es tan terrible ser común y corriente. Una gota más en el alocado y descontrolado océano lésbico. No todo está perdido. Para tu perro (o gato si eres ascendente fuego) sigues siendo única e inigualable.

PISCIS

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Piscis, querida, el que en tu familia haya cierta predispocisión genética a desarrollar enfermedades que con los años alteren la memoria, no debe ser tu excusa para justificar ante tu novia todos tus deslices. No eres Dory, la famosa pecesita de Buscando a Nemo, y tu memoria está perfecta. Aunque digas que recuerdas borrosamente a la rubia del bar de abajo de tu casa con la que te diste un morreo, o que no tienes claro si la chica con la que te líaste el otro día era tu novia o tu ex. Ahora tu novia te cree, le da pena. Pero se volverá en tu contra. En dos meses ella dirá que se lo has contagiado y empezará ella a perder la noción de las mujeres con las que se cruza. Ahhh, ¿ves como molesta cuando te lo hacen a ti?




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