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Bollóscopos abril: Tu lesbian futuro

Aunque quede mal preguntarlo te las arreglas para saber qué signo es la chica que te gusta. Y ya si estás aburrida incluso buscas la compatibilidad planetaria. Tranquila. Será nuestro secreto. A ti lectora esotérica te dedicamos esta sección. Veamos qué te depara el lesbian futuro.

Por Helen Morgan
Ilustraciones J. Antón.

ARIES

Aries la imperturbable, aries la guapa. Ay, si supieran los otros signos que basta un grano en la cara o una estría para desmoronarte, querida… Pero tranquila. Eso es el pasado. Jupiter está haciendo unas movidas planetarias que influirán en ti. Serás menos supeficial y más profunda. Te dará con eso de la belleza interior y empezarás a elegir a tus parejas por algo más que un escote pronunciado o una cara bonita. Sin saberlo empezarás a ganar en atractivo personal. Pero llegará un momento donde te darás cuenta y seguirás con eso del egocentrismo que te caracteriza. Cuidado con las alergias primaverales. Lleva siempre a mano algo para sonarte. Ahí lo dejo.

 

TAURO

Tauris, tienes a tus amigas aburridas. Antes dabas mucho juego con tus despistes, con tus amores frustrados y esas barbacoas inolvidables llenas de bollerio. Es lo que tiene ser una gran anfitriona como tú. Pero llevas un tiempo de capa caída. Hay vida más allá del trabajo. Ahora ya siempre te acuerdas donde aparcas el coche, dices menos tonterías que antes, y ya no saboteas todas tus citas de las maneras más absurdas y extravagantes. Vamos, que estás perdiendo tu gracia. Aprovecha el mes de tu cumpleaños para recuperar tu esencia, tus idas de olla y locuras romántica. Tus amigas y los planetas te lo agradecerán. Happy Birthday Mrs. President…

GÉMINIS

A tu gemela buena le digo: me parece muy bien que cuides a tu chica así, que la invites a cenar y que le escondas notitas románticas debajo de la almohada. Eso le encanta. A tu gemela mala le digo: ey, zorrón, deja de desear a la mujer de tu prójimo.  Y por prójimo me refiero al vecino del cuarto. Y por mujer me refiero a la rubia esa con la que vive y que te hace ojitos en el ascensor. Es que la rubia también es géminis y tiene una gemela hetero, y otra bollera. Y la gemela bollera es la mala. Ays, la que vais a liar. Al menos disimula un poco esta bipolaridad que te traerá problemas toda tu vida. No hay remedio. No hay solución. La sociedad siempre te percibirá como media loca. Lo bueno es que todos los colores te quedan bien. Los pasteles y los fuertes. Eso lo envidian los signos de tierra, ¿eh?

CÁNCER

Cancerica de mis entrañas, nadie cree que eres bollera, ni tus padres (por eso no te han echado de casa) ni las mismas bolleras (por eso ninguna se proyecta contigo). Piensan que es una fase, como cuando usabas camisetas fluorescentes o veías películas subtituladas que nunca llegaste a comprender del todo. ¿Mi consejo? Córtate el pelo ya. Empieza a usar camisas de cuadros y por favor deja el rimel y el colorete. Estereotípate un poco más. Al menos hasta tengas novia por más de un año y tu madre te envie al sicólogo.

LEO

Leoncia, leoncia. Deja de resistirte al amor. Sé que te va mucho ese rollo de “sólo quiero sexo”, “soy un alma libre y no me quiero comprometer”, “¿novia yo? No, gracias”. Estás haciendo el tonto porque tus actos te traicionan. Vas de guays, peo te gusta dormir abrazada a ella, la coges de la mano en el cine, te encanta que te haga reír, que te mire y te hable de esa manera… y que te haga otras cosas de esa manera en que las hace… Vamos, que estás embobada. Que no pasa nada, que el amor es bonito, que se portará bien contigo y que lo disfrutarás. Anda, que más que león a veces pareces una gallinita. ¡Co,co!

VIRGO

Virga querida, no salgas a bailar por el ambiente este mes. Es probable que una rubia guapísima te sonría a la distancia y luego te invite una copa. Es probable que se acerque a ti y todo el mundo te mire con envidia al ver que te toca de una manera muy sensual y te susurra al oído cosas que no vas a escuchar -la música estará muy alta, la DJ será Aries y estará un poco enloquecida-. En serio, no salgas por el ambiente porque la rubia realmente será muy atractiva y así, de la nada, comenzará a besarte el cuello y morderte un poco el labio. Te invitará a su casa y te dirá que la esperes mientras va un momento al baño. No sólo no volverás a verla, sino que muy tarde te darás cuenta de que te ha robado el Iphone (o el Samsung Galaxy si eres de las virgo de septiembre).

LIBRA

Libra, a veces haces cosas absurdas, tanto que ni yo con mis cartas ni mi bola de cristal puedo encontrar explicación ni motivación a tus actos. Venus, el planeta que regenta tu signo, ya no sabe que hacer para desprenderse de ti. Hubiera preferido regir acuario. No es normal que cuando te guste una le hables a su amiga. En serio, esa técnica NO funciona. Que cuando quieres dejar a tu novia te vayas a vivir con ella. Tampoco es muy normal que seas tan amable con la chica que te quitó a tu ex de esa forma tan despiadada. ¿Mi consejo? Plantéate hacerte heterosexual, que luego le das mala fama a las bolleras. O báñate en leche de cabra virgen la noche de luna llena para espantar las contradicciones. Cuidado con las macetas que cuelgan de los balcones.

ESCORPIO

No, no, no. No se puede andar por la vida picando como un escorpión real. Sé que te gusta el rollo femme fatal, pero es que alguien debe decirte que esa frase tan cursi de que la vida te devuelve todo lo que entregas no la inventó Jorge Bucay para ilustrar sus libros de autoayuda. Es real y planetaria. Si no quieres que la vida te de tu merecido (miedo da) y que las mujeres no te lleven por el camino de la amargura,  empieza a practicar la bolloamabilidad. O lo que viene siendo el respeto y la sinceridad con esas chicas a las que no les cuentas todo. Apadrina a alguna lesbiana pava o armarizada. Haz algo por la comunidad, venga.

 

SAGITARIO

Sagitaria querida, este mes tiene cosas muy buenas para ti. Ya te tocaba, lo sé. Esa chica que tanto mirabas a la distancia, a la que (sin confesarlo públicamente) le dedicabas las canciones de Pablo Alborán que escuchabas en la radio, con la que te imaginabas conversaciones, y a la que dirigías esos pensamientos un poco pervertidos antes de dormir y después de la siesta POR FIN, POR FIN empezará a darse cuenta de que existes. Y no sólo eso. Tendrás algo con ella. Algo que puede terminar bastante bien. No te hagas la dura, que eso de dar caña ya no se estila. Suerte, pillina.

CAPRICORNIO

Este mes no hay novedades ni amorosas ni sexuales, querida capricornia. Tu atractivo descenderá y lo más interesante que te va a suceder es que te encontrarás un billete de 5 euros al salir de un restaurante mexicano. Tendrás catarro, te saldrá una ampolla en el pie y perderás tu sudadera preferida en algún bar. Alguien te dejará un libro que te resultará tedioso y un día de lluvia te caerás en la calle y una señora de pelo rizado y risa contagiosa se reirá y te avergonzará a niveles planetarios. ¿Sabes por qué te pasará todo esto? Una morena a la que dejaste hace poco te está haciendo un mal de ojo en una santería cubana. Pero tranquila, si besas un sapo en los labios el hechizo no sólo se romperá, también encontrarás a tu media naranja (y no es el sapo, ¿eh?).

ACUARIO

Pero bueno, bueno, mi acuarilla, mira cómo de pronto, sin que ningún planeta se lo esperara, estás más estable y más feliz deambulando por la vida.  La madurez en tu caso es como la justicia, tarda pero llega. Estás reposada, fiel, alegre y empática. Hasta te pones en el lugar de otras personas antes de actuar. Tu madre piensa que no eres tú y que un alienígena  se ha apoderado de tu cuerpo. Por eso te aleja de las radiaciones y te da comida rara. Aunque sea triste le cae mejor el alien que tú. Pero es comprensible, se te iba mucho la olla. Disfruta este buen momento y no bebas gin tonics en Chueca. Alguien trata de envenenarte.

PISCIS

Piscis, cariño, este mes una mujer tropezará y caerá desnuda sobre tus brazos. No preguntes cómo es posible que eso suceda porque la cuestión importante es ¿qué vas a hacer? ¿Engañar a tu novia? ¿Echar por tierra tanto esfuerzo por consolidar esa relación? Tienes que alinear tu corazón, tu mente y tu cuerpo, volverte un poco más zen para lograr esa coherencia que buscas en la vida. Al final harás lo correcto. El problema es que a ella se le caerán dos mujeres desnudas encima y la verdad es que es mucho menos zen que tú (por no decir mala pécora). Lo siento. ..




There are 14 comments

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  1. Paula

    Y digo yo… si va al baño de su casa cómo es que no volveré a verla? Ah, vale! Que se queda mi iPhone y yo me quedo el piso. No es mal cambio.

  2. Anabel

    Soy virgo, pero para nada… no bebo, no voy a lugares de “ambiente” y para terminar, ni bailar sé.

    Lo más me intrigo fue la división de meses, porque los de septiembre (“mi” mes) optarían por un smartphone Galaxy que por un iPhone, yo compraría éste último (bueno creo que todo mundo anhela tener uno… apple hace un buen lavado de cerebro para consumirlo).

    Espero puedas resolver mi absurda pregunta.

    Saludos.


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